Nu.
Så i dag ska jag försöka öppna min käft - höhö, ne men jag måste verkligen.
Funderar på att skicka ett sms och säga att vi behöver snacka lite ikväll, dels för att jag vill prata om lite saker och sen vill jag veta vad han tycker och känner kring... ja allt.
Så det här kommer bara gå åt skogen, jag kommer inte våg så ha inga förväntningar!
Det här menas också med att jag kommer inte kunna blogga för än jag kommer hem i morgon och jag vet inte alls när det blir.
Puss Puss<3
Remissens vikt.
Så i morse när jag vaknat var jag tvungen att gå ut i tvättstugan och väga mig, jag bara stod och glodde på vågen.. Den såg ut som ett hungrigt monster som ropa "kom, kom!" men man vet att man borde fly... Men man blir så distraherad, så jag ställde mig på den...
Jag vet inte om det va bra eller dåligt, men vikten som står i remissen STÄMMER tydligen.. Det betyder att jag gått ner ett x antal kilon igen. Det är en liten besvikelse hos mig själv, för att jag äter faktiskt nu. Det är inget jag ljuger om, och på senaste tiden har det faktiskt varit fruckost (tvåmackor och joice) vid tolv slaget och sen något fika liknande under dagen och sen middag en normal portion (händer att jag tar en till portion)... Ingen i familjen har klagat på att jag borde äta mer eller att jag ska släppa min kärlek till yoghurten, efter som att dom ser att jag äter mer och mer "rätt" nu förtiden.
Så hur i all värden kommer det här sig? Jag äter till och med ganska onyttiga saker, så som godis, kakor, chips och liknande. Så helt ärligt så förstår jag inte. Vågen visade att jag "gått upp" två hekto och jag vet att de är normalt att vexla mellan 3-4 kg så det som va bland den högsta vikten förr kanske nu är bland min minsta..?
Jag vet inte, jag har ingen aning.. Det känndes bara konstigt att jag vägde som jag gjorde. + att lillasyster säger att vågen visar förmycket, men de tror jag inte på, så jag utgår från denna vikt nu.
Kanske ett löjligt inlägg men behövde bara skriva ner detta...
Puss Puss<3
Natt inlägg.
Det va ju tur/kul att man fick vara glad över en kväll/natt och igenom en dag.. Nu talar jag om söndag kväll och måndag förmiddag. Söndags kvällen fick ja mycket pepp och sånnt, dagen hade jag kul, träffade ju Angelica.
Kvällen hemma hos Micke hade jag sett lite annorulda vis än vad som hände. Jag kännde mig pirrig i magen och så där varmt glad, men han betedde sig likadant tills vi stängde av tv:n. Visst han va super gullig och vi hade mys, men de är den konstig kännsla som har bo satt sig inom mig som säger att allt mellan han o mig är fel.
Jag har svårt att skillja på om det är sanningen eller en påhittad sak inom mig, det gör så fruktansvärt ont. Men samtidigt måste jag sluta se på saker hur dom kommer att bli, för i verkligheten är det hur jag vill att de ska bli/vara. Det är ett väldigt stort problem om man ska prata om mitt och Mickes förhållande. 
Jag älskar dig,mer än du kan förstå..<3
Jag ser mig framför att vi ska vara med varandra i påsk, för det vill jag verkligen.. Jag vågade fråga vad han ska göra (på sms) han svarade rakt och ärligt att han ska va hos sin syster och sen hem till sin pappa..
Ja det är väl för fan heeelt jävla normalt?! Nej i stället blir jag lite ledsen och undrar varför han inte har tänkt in mig i sin "plan", Bara för att jag tänker alltid på han när det händer nå kul eller så.. Då blir det en ganska stor besvikelse när han inte tänker på mig, att jag kanske vill vara med.. Men då kommer nästa sak, va fan han kanske inte alltid vill ha med mig över allt jag är en jobbig skit!
...Det gäller inte bara nu till påsken utan det gäller allt, vad vi än ska göra eller hitta på så har jag en bild/film i huvudet hur jag vill att de ska bli.. och om det inte blir lika bra/gulligt/mysigt så känner jag mig så fruktansvärt dålig och undrarvarför han inte våga göra si eller så.. Det är så otroligt jobbigt!
Jag skickade sms för enstundsen till honom.. om en sak om mig, det ångrar jag såå nu! Jag skämmdes direkt när de skickats iväg så jag stängde av mobilen, men borde kanske starta den innan jag sover o se om han svarat...
Nu ska jag försöka sova!
Puss Puss<3
Sluta tänk..
Jag ringde till Mickis och berätta om remissen. Hon förstod hur konstigt och obehagligt det känns. Va skönt att prata med henne. Jag gick på bussen som skulle ta mig till Angelica, skulle dit och se deras nya lägenhet :). Jag kliver av och ser Angelica komma. Jätte mysig lägenhet! Absolut lagom för två stycken. Efter en stund så åkte vi till haninge centrum för hon skulle köpa present till Brandt (hennes kille). Efter det så åkte vi hem, hon gav han presenten och sen gick vi och handla middag. Tackos ^^ höhö.
Då det vart ganska sent och jag kännde att jag inte riktigt orkade åka hem till Micke, men kännde inte för att skicka och säga nej. Tror han hade blivit väldigt besviken då.
Väl framme så får jag (som vanligt) gå själv. Porten va öppen så jag behövde inte vänta på att någon skulle komma och öppna. När jag kommer in ligger han i badet. Så jag sätter mig i soffan och pratar med Carina. När han badat klart går han för bi vardagsrummet och vinkar. Efter en stund så kommer han in till oss. Sätter sig mitt emellan.
Jag kännde mig bortglömd (hatar när jag känner så) han satte sig där och börja snacka med sin mamma. Han började även reta henne o så.. Där satt ja på kanten och kännde mig dum.
Vi är inne på hans rum, jag vet inte hur många gånger jag försökte öppna munnen för att säga saker om dagens möte hos Elli, men de som också sårade va att han inte frågade någonting.. Han sa inte heller ett ljud. När han stänger av tvn och de blir bäcksvart tar det en stund innan vi äns peta på varandra.. Han ger mig tillslut en liten kram. Vi myste, det va förengångs skull han som sa förstatt han saknat mig och att han älskar mig, annars är det ALLTID jag som säger det och får bara höra "desamma", efter ett tag så lägger vi oss för att sova.
Jag kunde inte sluta tänka på hans sms "Vad är det du döljer för mig?" jag frågade först vad han tänkte på (efter 200 års tänke tid) han svarar att han inte tänker på något utan försöker sova. Då jag inte ville säga något mer, jag menar hur kul är det att börja snacka efter de svaret. Men jag läggermig och tänker i 200 år till, då jag precis på sekunden tänkte fråga en annan sak, hör jag honom små snarka. Jag frågar om han sover, han svarar "nästa, vad är det"
Dum som jag är så svarar jag att de inte är något, men ångar mig efter det. Tänker en stund till och sen säger jag "Eller jo, det är en sak som jag undrar", han frågar vad det är och jag frågar vad han trodde jag undanhöll för honom.. Han svarar "Inget, det va bara en vanlig fråga" då jag fortfarande känner att de va något så jag svarar "Säkert?" han säger ja och att jag nu kan släppa det och försöka sova.
Okej de va lättare att sova efter att ha frågat, men de va så sjukt mycket jag ville säga och berätta för honom, det vill jag fortfarande.. Men jag vågar inte!
FATTAR NI HUR LÖJLIG JAG KÄNNER MIG?! - Vågar inte säga/prata med min egen pojkvänn..
Det är de som gör så ont i mig, att jag vågar inte göra/säga det jag vill. Då jag kännermig som en dålig människa. Så jag låg en stund och tänkte lite till.. Jag ville säga till honom att jag tycke synd om honom som har en sån konstig tjej som mig. Men jag vet att då skulle jag själv bara börjagråta över hur patetisk jag är. Så på något sätt så försvann tankarna efter ett tag (sånna tankar som kan hålla mig vaken hela natten).
Han pussade mig hejdå och jag ville ha en kram, så tog tag i hans arm och "slet" i honom. Pussa han på pannan då han frågade va det va, jag sa bara att jag älskar honom... Jag vaknar någon timme senare och vänder på mig för att krama om honom, då jag märker att han inte är där! jag får en chock och tror att han bara dragit.. Men kommer på efter en stund att han sa hejdå och att jag somnat igen.
Jag gick upp...
Tog en dusch...
Åt frulle med hans mamma...
Vi åkte till skärholmen...
Handlade, fikade...
Jag hem till mig o hon hem till sig..
På vägen hem kom dom där elaka tankarna som bara fick mig att kännamig sämst.. Okej att dom "monstrerna" dycker upp lite då och då.. men den här gången vart jag faktiskt riktigt ledsen. "Dom" sa till mig att jag och micke inte fungerar tillsammans, att jag borde lämna honom ifred, och sen fortsatte de på de spåret :(...
Jag vill sluta tänka!
(Går inte att lägga in bilder just nu :( men hoppas de funkar senare!)
Nu är jag hemma och har skrivit dom här två suuuper långa inläggen ^^ höhö!
Frivilligt att läsa :P.
Puss Puss<3
Samtal 5.
Jag gick in och satte mig på den röda pallen i "vännt" trummet. De flesta sitter i den röda hörn soffan men jag har sen första gången suttigt på samma pall. Kanske är jag lite blyg för att bara ta plats och sätta mig bredvid dom andra... Ingen aning, men höga pallen vid ett litet runt bord är "min" plats.
Jag satte mig på pallen och väntade på att hon skulle komma... Jag tänkte ge henne ett kall namn här i bloggen, känns så opersonligt att säga psykologen helatiden. Så jag kallar henne för Elli.
Elli öppnade dörren till rummet, lämnade lite saker och kom till dörr hålet och vi fick ögonkontakt, jag gick in.
För typ första gången så va jag glad när jag kom, inte så där fundersam och orolig. Jag var mer pirrig denna gång.
Jag berättade att Micke hörtavsig kvällen innan och att samma kväll så pratade jag med flera vänner, gamla som nya. Dom alla sa så fina saker om mig på alla sätt och vis, om min personlighet, hur dom tycker jag är, hur jag ser ut osv. Det värmde jätte mycket att höra, jag önskar bara att jag kunde se mig själv som dom gör och ta åt mig lite mer.
Hon vart glad av det jag hade att medela, men hon vet ju hur insidan mår på riktigt. Vi har kommit framtill att redan börja när jag gick på dagis (kyrkansbarntimmar) då jag byggde upp en vägg, jag kunde inte vara jag. Då skulle jag bli mobba och utsatt som min storasyster, det ville jag verkligen inte. Så jag byggde upp en "falsk" fasad. Den som visade att jag inte tar någon skit, men egntligen kom jag hem,måånga gånger, gråtandes.
Det som är skrämmande nu, är att jag aldrig tog fram mitt "jag", utan jag har jobbat så länge med att dölja hur jag känner och tänker, för det va ju fel att vara så... Under hela min skoltid så började jag dölja mina kännslor mer och mer för att de hände mer och mer saker, jag kunde ju inte ställa mig och gråta inför hela klassen då skulle jag ju vara en tönt och alla skulle skratta...
Det jag själv glömmer, som Elli sa: "Men du glömmer att du har en personlighet, du är en person. Men att du inte riktigt vågat vara dig själv. Men för det så är man någon." Hon sa även att jag har fina vänner som stöttar och finns där, jag har en familj, en stor släkt osv, jag har många runtomkring mig som verkligen bryr sig.
Så varför i all värden känner jag som jag gör?. Det är de som är de stora mysteriumet.
Men hon tycker inte alls att det är konstigt att jag mår som jag gör, men vad är det som är de "stora" som ligger bakom? Vi har steg för steg kommit på "små saker". Men som jag nämt tidigare så jobbar vi med en remiss...
Jag fick nu läsa den, hon fråga om hon skulle läsa den högt eller om jag ville läsa den tyst. Jag bad henne läsa den högt och att jag sen läser den engång tyst förmig själv.
När hon läste den, jag fick så mycket kännslor inom mig, jag fick en tår i ögat men drog tillbaka den, ville inte gråta. Men de va så fint skrivet och hon har verkligen lyckas få ner hur jag känner, hur jag är. OTROLIGT!
Hon har fått höra saker från mig som ingen någonsin fått höra och som jag inte vågar säga till andra...
Mycket kan jag berätta men inte riktigt allt, då de är skönt att man kan vända sig till en helt utom-stående.
Idag (tisdag) ska hon skicka in den, precis som jag sa till henne så känns det jätte läskigt och konstigt men samtidigt så vill jag inte må så här. Jag vill inte ha det som jag har det. Jag vill våga mer än vad jag gör. Det är så svårt att skriva om det här i bloggen, så de blir lite snurrigt och konstiga formuleringar och meningar.
Jag lever just nu med att hata mig själv, jag gillar inget som har med mig själv att göra. Jag ser mig själv som en töntig idiot som inte ärvärd att bli omtyckt. Jag stör mig på allt jag gör/säger, när jag kommer hem eller är i min ensamhet så tänker "varför gjorde jag så, varför sa jag så, varför sa jag inte det" osv. Jag stör mig också på min klädstil och värst av allt är min längd! - Jag skulle kunna skriva en hel bok om vad jag hatar med mig själv... Man kan säga att jag lever i ånger.
Det va jobbigt när vi skulle boka en ny tid.. Fanns ingen förän om två veckor :S - Det kändes verkligen tungt och jobbigt, för jag känner att jag verkligen behöver henne. Men mycket röda dagar + att hon skulle ha lite sem. Men hon tyckte att jag skulle se de som ett uppehåll. Hur jag mår och tänker och gör utan hennes råd.
Puss Puss<3
Blandade kännslor..
Nu ska jag snart till samtalet och det gör att jag känner mig lite närvös och orolig över hur det kommer gå idag. Jag hoppas hon är klar med remissen, om inte att jag får läsa den i alla fall. Och jag hoppas jag kan säga lite mer idag om hur jag känner mig, vilket jag har så svårt för. Jag kämms över hur jag är.
Efter samtalet ska jag hem till Angelica och Brant och se på deras nya lägenhet, dom bodde tidigare i tumba (27 miljoner år från mig!!) och nu bor dom i grann komunen så de tar bara ca 10 min med en buss från mig :D I like!
Så det känns skönt att de väntar något roligt efter att varit på samtalet.
Nej nu måste jag sticka!
Puss Puss<3
Jag gillar en del gamla låtar..
(min mor om någon har minnen från denna låt efter som att hon heter sussie)
Vad tycker ni? -Själv tycker jag den är gullig :)
Sov dax!
Puss<3
Vart ska jag börja...
"Jag vill verkligen tacka Mickis och Micke för att ni är sånna UNDERBARA människor! Sen att jag och micke har de jobbigt ibland, är väl bara normalt?. Men jag hoppas att de inte inträffar lika ofta nu. Utan att vi pratar med varandra och stöttar varandra än att dölja allt och stå där med ett fejkat leende.. Det håller lixom inte i längden. Och jag hoppas att jag vänder mig till mickis nästa gång, för om det är någon som jag vet inte "sprider" något vidare så är det hon!"
Jag kan ju faktiskt börja med att säga att Micke hörde av sig idag, det tog ju så där NIO DAGAR!! - Men jag höll mig o han hörde ju av sig tillslut. Självklart så va de stelt och han miss förstod mig (men det känndes skönt att de va han som sa frasen "och så blir de tjafs på engång") Men nu är det lungt mellan oss, vilket känns super skönt!:)
Jag chattade med min kära vän Mickis idag, ojoj.. Vet inte hur jag ska beskriva det. Jag är så sjukt besviken på mig själv att jag inte sakt ett ord till henne. Jag borde ha fattat att hon ser igenom mig! - hur kunde "jag" tro att jag kunde dölja det?. Vet inte själv vad det va jag va rädd för.. Kanske va hon den vännen som jag alltid haft så kul med så jag inte ville dra upp mina problem? - Jag vet faktiskt inte.
Jag och Mickis som små, tittar när mamma badar min lillasyster :P <3
Men det känndes skönt att vi "pratade" ut. Och nu vet hon även om vad den där remissen handlar om och hon tog det jätte bra. Strax efter det skickade micke sitt sms. Även han märkte att jag undanhöll något. Så jag berättade även för honom om vad remissen handlar om och vart de är jag ska. Även han tog det mycket bättre än jag förväntat mig. -Men jag va helt skakis och gråtfärdig båda gånngerna jag berätta de för var o en...
Jag va så rädd att dom skulle tycka jag va knäpp och typ backa.. HUR KUNDE JAG TRO DET?!
Den ena är en livs kamrat som jag vet alltid brytt sig om mig och de andra är min pojkvänn som jag kännt sen ja va 15 år.. Varför skulle dom bara "näe fy, du e ju störd i huvudet så nu skiter vi i dig!" Inte de jag tror om dom, verkligen INTE! Så jag fattar verkligen inte vad de va som va så skrämmande.. Kanske är jag så rädd och obekväm i den saken själv att jag skämms över det. Hmm..
Så i morgon bär de av till psykologen då jag ska få läsa remissen och de känns ju väldigt läskigt. Men samtidigt så är jag nyfiken på hur och vad hon skrivit. (Jag ska någon gång berätta vad denna remiss handlar om, men jag vill inte ta ut "priset" i förskott). Jag hoppas på att morgon dagen blir bättre, denna dag känndes bara som en plåga fram tills jag och mickis började chatta och sen när micke ÄNTLIGEN hörde av sig..
Micke berätta att han saknade mig, mina sms/samtal. Det känndes skönt, för förut klagade han på att jag hörde av mig helatiden.. och nu märkte han, på något sätt, att det blir väldigt tyst och tomt om jag inte gör det. Jag vet inte heller vad han tror att jag undan höll.. Men nu fick han veta och han väntade sig (vad jag tror) något "värre" som hade med han och mig o göra.. och så kom jag med en sak från min psykolog, då de vart en lättnad och han visar sitt stöd. <3
Nu ska jag försöka sova så jag är piggare och gladare i morgon. :)
Lägger in lite bilder i morgon.
Puss o godnatt :) <3
Orka.
"Jag orkar inte mer.
Det blir bara jobbigare och jobbigare för var dag...
Det här trodde jag inte om honom..."
Vad gör man då?
Blogg torka?
Nu senast är det om hon Linnea och Jennifer som vart våldtagna för ett årsen. Jag snackade med min kära vän Pelle idag (han bor där). De visade sig att han är vän med Jennifer men även med killens bror mf. Så han har haft svårt att ta ställning till allt som hänt + att dom sa INTE ALLT på uppdrag granskning, dom undan höll en del viktiga saker. Vilket jag inte tycker är rätt.
Men min vän valde efter ett tag att stötta Jennifer, han tror på henne just för att hon blir så tom i ögonen och vänder bara ryggen till och tycker de är skit jobbigt att snacka om det (vilket är förstårligt). Men han sa att om vissa saker inte varit så dubbelmoraliska så hade de hela varit enklare att veta vem som talar sanning. (Han har inte sett programet).
Men jag fick även veta att Jennifer mår väldigt bra i dag och har bytt skola och vill verkligen lämna de här bakom sig. Då jag sa att vi stockholmare (och andra) reagerar nu, då vi kommer med våra kommentarer och vad vi tycker, fast vi INTE VET ETT SKIT! - Utan vi ut går från media. Just därför är de skönt att snacka med pelle som är insatt i de hela. En riktig o verklig källa.
Jag tycker hela grejen är konstig och känner mig bara tom. Men jag kan ju medela att grabben har fått betala en reäl slant i sakdestånd. Nog om det här, jag vet inte så mycket om det men ska snacka mer med pelle och han tycker ev att jag ska snacka med henne, dock inte om händelsen.. utan rent allmänt och sen hoppas han på att hon märker att jag är en bra människa att prata med då hon kan säga de hon vill om saken.. Men vi får se!
I övrigt så har inte micke hört av sig än och jag vet inte vad jag ska göra snart.. Om han inte hör av sig så måste jag ju det, men frågan är då, vad jag ska säga?... Jag hoppas för satan att han hör av sig på måndag och frågar hur min helg varit eller något...
Men de tror jag knappast på.
Farmor och farfar frågade två gånger (en gång var) om jag o micke gjort slut.. Det känndes verkligen jobbigt.. Jag svarade så klart att vi inte har det, då farmor fråga varför han inte va med på middagen idag...
Nu ska jag läsa min bok och hoppas på att kunna sova denna natt.
Puss Puss<3
En dikt jag helt glömt.
Men tycker den e fin och förstår inte att jag skrivit så där bra :O höhö.
"Kom inte med blommor till min grav när jag dött
Kom med dem medans jag lever.
Spela inte min favoritlåt till minne av mig
Spela den för mig så att jag kan höra.
Fäll inga tårar för att jag är borta,
utan gläds med mig när jag ännu är här.
Nej, gör inget vid min grav
Jag är inte där"
Vad tycker ni?
Puss<3
Som om de gick..
Men sova gick inte. Tror att jag somnade av utmattning. Sov i alla fall 4-5 timmar :D. Men har endå varit trött och seg hela dagen idag. På grund av en väldigt personlig och tung sak. Va på träningen och tjejerna va ganska lungna och körde bra.
Jag va lite nere i mitten av träningen (fick ett samtal, efetr de ringde jag en vän som vet lite om det här så hon peppa mig) men det gick bättre sen. I slutet körde vi killer boll, jag va med och de va väldigt roligt - Vu skämmer bort dom väldigt mycket medlekar nu för tiden.. Men kul hade vi :)
Nu är farmor och farfar här på middag så vi ska väl snart äta..
Jag längtar faktiskt till måndag då jag har mitt samtal igen.
Tack mina fina o gulliga vänner för att ni finns här! - Även en gymnast gav mig en klapp på axen och sa till mig att de ordnar sig <3 Så söta ni är!
Nu ska jag kila, skriver mer senare.
Puss Puss<3
Natti.
I morgon är det träning som vanligt så jag vill vara pigg då. Sen kan de vara bra att försöka sova någon natt.
Det som gjorde mig lite ledsen nu va att ja logga in på facebook och såg att micke kommenterat mitt logg inlägg.. De visade sig att de va han och en kompis som snackad via mitt gamla inlägg... Inte ett ljud till mig, inget hundran hur jag mår eller har det.. Nej inte ett knyst :( .
Så jag hoppas att hjärnan inte hakar upp sig på det där, men jag saknar hans kramar, hans närhet... Ingen vet när jag kommer få den igen och det GÖR SÅ FRUKANSVÄRT ONT!!
Klockan är nu 20:43 - och jag ligger i sängen.. det är ett under!
God natt och sov gott alla!
Puss Puss<3
Skolan med lillasyster.
Jag kom på att jag hade lovat att träffa angelica och sa till Lollo att jag kunde komma på eftermiddagen till hennes skola. Så jag hade lovat två saker under samma tid punkt. Detta gjorde att jag inte kunde slappna av.
Så när jag kännde att jag började slummra till.. Ja då hörde jag pappa, då är klockan alltså fem. Jag kunde då inte somna så jag låg och små vila. Gick upp vid 7-8 tiden. Duschade, fixade mig och sen körde mamma oss till skolan.
Det va roligt att vara där, men endå lite konnstigt. Vi stötte på skol-kyraton - HAHAHA ni skulle ha sett hennes min!
Förklarade att jag va en gammal elev (två kill kompisar till lollo räkna ut att de va 9 år sen jag började där).
Kyraton "Ja, vad heter du?"
Jag "Linnéa"
Hon backar typ en meter och ser väldigt chockande på mig..
"Men guuud, men oooj! Hur är det idag?"
Så förklara jag vad som hände under gymnasiet och så.
"Men ooj så OLIK du är dig" - det repeterade hon några gånger. (vet inte om jag ska ta de som något bra eller dåligt) höhö.
Jag "Jaha, jasså hehe"
Kyraton "Ja gud ja! Och oj vad jobbigt du hade det. Minns samtalen än idag"
Jag "Hehe jaha, jasså"
Kyraton "Ja men vad händer just nu då?"
Jag "Jag söker jobb och vill in på socionom utbildningen här i stockholm"
Kyraton "Jaha, välkommen i klubben,vad spännande då kan du komma in där o sen kan du bli min praktikant"
Jag "Hehe, ja absolut! Det låter bra det"
Sen snacka vi en massa annat, men de roligaste va minen hon fick när hon kom på vem jag va/är höhö.
Jag o lollo flumma runt iskolan, efter lunchen så satt vi i ett litet grupp-rum med Anna, Zeb och "Moratresk" (hahaha jag minns inte hans namn) Men dom va SJUKT roliga och jag va tanten i rummet. höhö sköna människor.
Vi gav läraren Johan present till hans dotter och senare gav jag och lollo en present från henne och mig, en lila heffaklump. Hon hade samtal med honom då hon fick ganska många tårar.. Men förstår henne absolut, nästa så jag också fick. Johan är en sån sjukt bra och underbar människa!
Underbara läraren Johan och Lollo (som ni ser så va hon väldigt ledsen <3)
På basgruppssamlingen så fick han en tavla av hela basgruppen och det va fler som grinade. Johan själv ville inte gråta idag utan det vill han spara till juni, men jag såg att de va VÄLDIGT svårt för honom.
Vi säger hejdå och klär på oss kläderna. På g ut så ser jag att mamma ringt två gånger. Det visade sig att hon flugit av hästen så hon kan knappt gå :S AS läskigt!
Lollo ritade Micke och mig i framtiden.. Vet inte vad jag tycker xD
Efter denna "skol" dag så gick jag och lollo hem. På vägen möter jag en kompis mamma, inte sett henne på AS länge. Så vi snacka lite och berätta att Johan ska bli pappa ledig (hennes ena dotter hade också honom) Då hon utbrister..
"Jaa gud ja, han va ju en TOPPEN lärare verkligen! Gullig och trevlig person som inte bara ser elever som elever utan ser personligheten hos eleverna" (hon formulerade lite bättre men något sånnt) .
Nu är vi hemma och slappar. Jag skulle träffa angelica men efter som att dom ska flytta så har hon endel att stå i. Packa och ränsa, vilket jag ABSOLUT förstår :)
Så en mysig dag va det! - Kvällen vet jag inte riktigt vad jag ska göra, men får se.
Puss Puss<3
Jag bara undrar..
Jag bara undrar när han kommer höra av sig...
Jag bara undrar varför han inte hört av sig..
Jag bara undrar varför det har blivit så här...
Jag undrar vad han tänker på..
Jag undrar hur han känner...
Något måste han ju känna?
Något måste han ju tänka?
Eller är det bara det att de är fel på mig och han bara känner att han inte behöver mig?
Jag hoppas han hör av sig SNART, jag känner att det börjar endå bli dax för det.
Att det börjar ta liite för lång tid.. Imorgon kväll är det en vecka, dvs SJU DAGAR.
Jag älskar dig med hela mitt hjärta, men när du gör så här så vill jag bara inte känna, inte tänka.
Trött.
Så jag pratade med Nattis om lite allt möjligt. Riktigt kul faktiskt! ;D
Nu är jag typ heelt slut, väntar på lillasyster och ev en kompis, vi ska äta mat vofflor (vofflor med gräddfil och lite så) men väntar på dom ^^.
Så under tiden kan jag läsa boken jag köppte idag, den e faktiskt super bra (de lilla jag han läsa förut så kan jag säga att man fastnar i den) En HELT annan sak, på tal om ingenting, jag hadde TYP FEL.. VARFÖR I HELVETE SKULLE MICKE HÖRA AV SIG IDAG????!!!! - HUR kunde JAG TRO PÅ DET? HAHHAHA
Men men han hör väl av sig när han får lust, för nu har de gått så lång tid så jag vet inte vad jag ska skriva/säga.. Lika så om han skulle skicka sms.. Vet inte vad jag skulle skriva (beror på vad han skriver så klart). Men nu börjar jag undra hur långtid han kommer ta på sig :/. Börjar kännas knäppt att jag lever utan honom fast vi är tillsammans :S.
Ja ni kanske fattar hur jag menar.
Nu ska jag lääsa!
Puss Puss<3
Jag glömde..
Puderfondation som jag STARKT rekomenderar, as smidigt att "kladda" ut i ansiktet - höhö :P
Sen glömde jag också säga att jag nu ändrat min header för att nya läsare ska förstå lite om vad min blogg handlar om. Vad tycks? :P (jag SUGER på att formulera mig så de vart lite knäppt men men)
Nu ska jag lyssna på musik och läsa lite i min nya bok, gäller att slappa innan träningen så jag inte får utbrott på ungarna - Hehe. Ibland är dom faktiskt värda det men i balnd är jag lite för ömtålig, men då säger jag det till dom ;) Jaja nu ska jag bok-nöörda!
Tjingeling! <3
Samtal 4.
Fick en ny tid på måndag då hon ska ha skrivit klart remissen och jag ska få läsa den och säga om jag tycker någontin absolut inte stämmer och så - SJUKT nifiken på vad det står! hehe.
(Ja som sakt så kanske de sysns att jag sover väldigt dåligt)
Hon hade även pratat med den där spec människan, det va hon som sa att de va självklart med att skriva en remiss åt mig så jag kan komma dit. - Men jag börjar bli närvös, ytterligare ett ställe som jag ska besöka..
Jag har under åren flängt runt hos olika skol kyratorer, skol sköteskor, psykologer, kyratorer på ungdomsmottagningar och behandlings hem.. Så nu hoppas jag på att denna nya "lösning" verkligen ska hjälpa mig. Jag ger det i alla fall en stor chans!
Efter samtalet gick ja in i centrum och köppte en tröja och en bok, hade present kort på centrumet. Sen handlade jag och mamma på ica, då jag köppte dom berömda ballerina-kladdkaka kakorna! ;D höhö
Jag måste säga att dom är SJUKT goda! höhö
Dagens lilla Shopping: Tröja, bok och kakor
Ikväll är det träning, torsdagar brukar vara jobbiga dagar men jag hoppas på att dom är lite lungnare idag. HAHAHA! - ja men hoppas kan man alltid!
Puss Puss<3
Det är bra att va lite off.
Bra att inte alltid finnas till hands och att jag då kunde tänka på mig själv och känna hur jag faktiskt mår. Vilket inte alls är så där super bra just nu, dels för jag fått veta en sak om en släkting som är SKIT tungt (vill inte gå in på detaljer) och sen med allt annat.
Så jag märker mer och mer hur man kan klara sig själv, dvs att Micke inte hört av sig än. Att livet funkar utan hans närhet 24/7. Jag känner att jag tagit ett litet steg frammåt.
I morgon ska jag till psykolgen, jag är så sjukt närvös över samtalet hon skulle ha med sina kolegor och de där telefonsamtalet som hon skulle ringa.. Är så spend på hur det gått, vad dom sagt och kommit fram till.
Jag måste säga att de är SUPER skönt att ha någon att prata med om allt, PRECIS ALLT.
Det menas med att jag kan sitta och vara glad, skratta lite o vi skojar. Men jag kan också låta allt de "hemska" inom mig få komma ut utan att jag är den deppigaste och tråkigaste människan hon "känner" (iof har ingen sakt så men jag kan känna av att ibland orkar inte folk med att lyssna eller ha med mig o göra, inte alla men vissa)
Men nu ska jag duka till middagen...
Hörs kanske senare!
Puss Puss<3
Yey!
Idag när jag vaknade.. Eller rättare sagt gick upp, så där vid lite innan tolv slaget. Tog jag mig en kopp te och en macka, under tiden jag tvingade i mig denna macka (vaknade med magont) så kollade jag på svtB (barnkanalen) xD haha. Men de va lite mysigt faktiskt och min ena hund Wiggo jojnade mig. Wiggo låg bredvid förtöljen som jag satt i och kollade nyfiket på tvn där de va barn på ett dagis o sen kom de olika serier. Han verkade gilla det. Hahaha!
Sen tog jag mig en varm dusch och letade fram kläder. Nu har jag precis kollat mailen och gymnasiet skickar hem mina betyg :D YEY slipper jag åka hela vägen till Nacka för att hämta två papper! I LIKE!
Nu väntar jag på att lillasyster ska komma hem så ska vi åka och reklamera ett par jeans som hon köppte igår. Hon hade på sig dom i går kväll.. Senare på kvällen kommer hon in och frågar hur hon ska sy om dom för att tyget spruckigt..
Jag fick typ utbrott för att Ingenting, ABSOLUT INGET klädesplagg är engångs grej!
Men hon vågar inte åka in själv och klaga så hon vill ha med sig stora, starka-storasyster - Höhö! xD
Så jag hoppas det går bra, jag kan ju de där "snacket" från jag jobbade i butik själv.
Så det är väl vad jag gjort/har att göra.
Iövrigt mår jag lite bättre idag, ser fram emot samtalet i morgon efter som att jag gjort det jag kunnat med min läxa (ta mig till arbetsförmedlingen). Sen så känner jag att hon verkligen smått börjar få mig att tänka mer på mig själv.
Jag tackade nej till gymnastikens dagläger som är på söndag, jag är kluven. Jag vill men en då så känner jag att jag kommer inte orka. I värsta fall kanske jag kan komma med en då, men det hänger på lite saker just nu.
( Bilden är på Wiggo-Piggo <3 )
Ja, näe nu ska jag kila!
Puss Puss<3
Hemma från träningen!
ganska bra på oss tränare. Idag fick dom komma på egna danser i små grupper, dels för att dom ska läsra sig sammarbeta, lära sig fort och komma ihåg. Riktigt kul faktiskt, man märker vilka som verkligen är bra på att dansa och vilka som kämms och tycker det är as trist. Efter träningen skulle jag få skjuts hem av en gymnast förälder, denna förälder dök aldrig upp x) höhö. Så jag stod och prata med dom, mysigt att snacka med barn och se hur som ser saker och ting :). Det slutade med att Sarah (ena tränaren) fick skjutsa hem alla oss 3. Höhö xD.
I övrigt så har Micke inte hört av sig :/. Jag själv mådde bättre och kännde mig gladare under träningen. Skönt att komma bort från vardagens bekymmer och tankar.
Jag hoppas bara på att få mer sömn denna natt så att jag är piggare imorgon, kännt mig väldigt hängig och frusen idag.. Huurga på det!
Nu ska jag väl rasta vovvarna och sen kanske äta något.
Puss Puss så länge<3
Lite kort.
Jag gick in på arbetsförmedlingens hemsida och regestrarde ett användarkonto. Sen ringde jag för att jag trodde man kunde boka tid.. Det gick inte man ska bara komma in till dom på vardagar mellan klockan ett och fyra (som jag skrev i inlägget nedan). Men inte nog med det, man ska ha med sig slutbetygen från gymnasiet... Har letat i HELA huset i ALLA lådor och hyllor + kartonger, men jag kan inte hitta det! FAN!
Varför får jag bara förhinder HELA tiden, nu när jag skulle ta tag i saken!
Så mailade till gymnasiet och frågade om man kunde få nya.. Lagom pinsamt!
På tal om annat så ska jag KLARA av mitt mål! - Han har inte hört av sig än.. Men jag vet att torsdagar burkar han alltid skicka ett sms, så jag hoppas att han gör det..Jag hoppas så klart på att han hör av sig innan det, hällst i går! ;). - Saknar honom så de gör ont!
Puss Puss<3
Lite allt o inget.
Igår va det en sån där jobbig ångest natt.. Man vrider och vänder på sig, funderar på varför händer det som händer. Varför har det blivit som det blivit. Varför jag är jag, varför man är som man är.
Dessa tankar höll mig vaken till sen natt/tidig morgon, kring 3-4 tiden eller så.
Dessa tankar kan verkligen tryckaner mig och få mig att känna mig väldigt konstig i kr
oppen. Det slutade med att jag började frysa och kall-svettas, trotts att jag hade ett dun täcke-ett vanligt täcke på det och sen överkastet + min hund max som låg vid fotändan. Hur kommer det sig? Samtal 3 så fick jag en uppgift att ta kontakt med arbetsförmedlingen, sakt i år och dar att jag ska ta tag i det men det har på något sätt aldrig blivit av. Så idag så fixade jag ett inloggnings konto på deras hemsida sen försökte jag ringa, men man kan tydligen inte boka tid via telefonen, väldigt dåligt tycker jag!
Så lite senare idag ska jag ringa farfar och se om han har lust att följa med mig dit mellan klockan ett och fyra. (han sa för någon dag sen att han gärna kan köra mg dit)
Så nu hoppas jag på att de blir av, att jag kan få lite pengar pga att man jobbat tidigare och mäst av allt så vill jag få ett jobb som jag trivs med också. Kommer visserligen få bråka lite, jag tnäker nämnligen INTE stå i en RUTTEN BUTIK!!! Det är jag så sjukt trött på!
Sömnproblemet börjar bli riktigt jobbigt, jag blir så trött - orkelös - osocial och stannar i min egna lilla bubbla. Inte såkonstigt doc, det är tydligen normalt hos dom som har sömnbrist. Mina sömnproblem har med en MASSA saker att göra, men en liten sak är att när Micke nu inte hört av sig sen i fredas så börjar jag verkligen tyrcka ner mig själv och undrar varför han inte gjort det, vad är andledningen? - Vi är endå tillsammans då man brukar sakna varandra och höra av sig och ses..
Ja urs vad tråkigt jag bloggar nu för tiden, men vänta snart kommer dom där skojiga inläggen dyka upp! - höhö
Hörs senare!
Puss Puss<3
Sorry!
Vad hände egentligen?
Hur kom jag på att säga allt detta?
På ett sätt så ångrar jag lite av det jag sa, men samtidigt så förstår hon nu hur jag faktiskt mår.
Det hon fick se och uppleva idag måste varit jobbigt för henne med (det såg jag på henne) men nu ska hon och jag kämmpa tillsammans. Det känns skönt att ha en hjäpande hand som man kan bolla med. (hon gör mer än så)
Hon frågade även om det va okej att hon frågar/pratar med sina kolegor + ringa en spec människa (vill inte gå in på vem eller så) för att själv få lite tips och råd. Självklart va det okej, det känns då som att hon verkligen tar mig på allvar. Hon ska självklart inte nämna namn eller så bara förklara hur en av hennes pasigenter (stavning?) mår och om dom har tips på stöd.
Så efter det här samtalet så har jag fått en del att fundera på. Det känns nu som att lite mera possetiva tankar börjar besöka min hjärna/mina tankar, inte alls för ofta men dom kommer in och hälsar på en liten stund, och det känns faktiskt lite bra.
Efter som att de nu vart typ två inlägg om samtal 3 så kanske ni förstår att de är väldigt kämmpigt för mig att sitta hos en människa och berätta saker då gamla minnen och saker dyker upp, som man inte alls tänkt på tidigare. Det är väldigt jobbigt kan jag säga er.
(Bjuder på en kulig sajko bild som min vän Paula tagit)
Nu ska jag se en film eller göra ett försök att sova...
Puss Puss på er mina söta läsare<3
Samtal 3.
Jag sa saker som INGEN, ABSOLUT INGEN fått höra från mig. Jag sa jobbiga saker som jag aldrig nämnt för andra. Hon är nu den enda som vet om det. Och så ska det för bli. Det är det som är så skönt, jag kan säga precis vad jag vill, kan säga exakt hur JAG mår och känner mig för tillfället, utan att få en stepel på att jag är tråkig - trist - osocial. - Nu förstår hon mer varför jag mår som jag mår, varför jag gjort som jag gjort.
Nu vill hon hitta vad man kan göra åt det, precis som jag funderat på så sjuk länge, flera år. Jag har försökt att hitta livs glädjen trotts allt som påverkat, men det har slutat med att smällarna blivit mycket hårdare. Så nu har vi börjat forskat och jag är lite rädd för det som väntar framför mina fötter men det känndes endå skönt att höra det från någon annan (från henne), för jag skulle aldrig säga eller våga inse att det som väntar, behöver jag verkligen.
Så idag känndes hjärtat lite lättat när jag åkte hem, fått ut lite av mina bekymmer. Äntligen en människa som förstår mig, som verkligen ser hur min insida mår. <3
Jag märkte att hon vart väldigt gripen av det jag sa, så hon ville träffa mig redan på Torsdag.
(- Herre jesus människan borde inte orka med mig, två gånger i veckan! höhö) Känndes lite konstigt men kanske bar att ses två gånger i veckan.
I övrigt så har jag fortfarande mobilen avstängd. Inte varit inne på facebook, kanske lite off men just nu vill jag försöka tänka på mig själv, hitta vad jag vill egentligen och så.
Nu ska jag lyssna på musik och slappa med mina hundar :)
Puss Puss<3
Skadar mig själv..
Men vet inte om jag ska se den, jag minns exakt när han och jag skratta, när bara han skratta, när han tog tag i min hand.. Ja våran ett års dag va den 13 september. - Jag älskar Micke med hela mitt hjärta!
Det är bara tråkigt att han vill ses så sellan och har så mycket anant för sig.
Jag ser en framtid med Micke, men vet inte om han gör det med mig.. Han är kille så han kanske bara tar en dag i taget, men jag är "planerar" typen.
Jag vet även att jag skulle klara av att vara singel, men jag skulle inte ha kraft, ork eller lust att dejta på nytt. Dels för kraften inte finns och sen skulle jag BARA tänka på Micke helatiden, vad han gör, hur han mår. Dvs jag kan inte släppa honom, vill inte släppa honom.
Det är honom jag vill vara med, det är han jag vill bo med, dela mitt liv med. - Frågan är vad är han berädd att satsa på?
Jag skadar bara mig själv när jag startar dom här tankarna när jag gör som jag gör.
Har inte satt på mobilen än.. Vet inte när jag kommer våga göra det, - Är rädd för besvikelsen som kommer komma om han inte hört av sig.
Nej, funderar på att ta en kopp te med en macka eller lite yoghurt. Inte fått i mig något än. Rädd att jag ska få ännu mera ont i magen :/
Puss Puss<3
Hatar drömmar!
Jag drömmde om att jag bodde i en stor lägenhet med min familj, fast den såg inte ut som min riktiga familj gör.. (skummt) men i alla fall.. det knackade på dörren och mamma säger bara att de står någon utan för som har en tatuering, (hur hon kunde se det vet jag inte för personen utanför hade tjocktröja och jeans på såg).
Jag går och tittar i de lillakik hålet, men de va så klart suddigt och strax efter så sliter personen utanför upp dörren.. Det visade sig att de va mitt ex!!! :O Min tanke va bara "Va FAN gör han här?!". Han står i hallen och tittar surt påmig och frågar om jag har deras hemma nyckel kvar (när ja va tillsammans med han så had jag inte äns en nyckel till dom) Jag svarar ärligt nej.
Men han fortsatte att vara sur och frågade hur det kommer sig att det varit inbrått, inget stulet, bara att någon gått in. (Jag minns inte riktigt allt som hände). Jag säger till han att det va väldigt elak att han förbjöd sin tjej att ha kontakt med mig, frågade honom hur man har hjärta till att göra något sånt!..
Men sen i alla fall så är han borta och jag sitter plötsligt vid det stora köksbordet och dricker ekologisk mjölk, i drömmen hade jag en lillebror och en syster (vet ej om systern va äldreeller yngre) Men vi sitter och äter något då det ringer på klockan igen.
Jag vet inte vem som öppnade eller hur människan kom in, nu va det mitt ex flickvänn som kom in och va skit sur, men jag... Jag va super glad att se henne (vet inte varför) Jag tar tag i hennes arm och drar medmig henne in på mitt stora rum. (jag hade en soffa, en stor tv, ett stort sminkbord, en stor säng och även en egen stor balkong) hon sätter sig på ena sidan av soffan och jag den andra. Hon är skit sur och börjar gråta, hon vill att jag ska lämmna mitt ex i fred, jag försöker förklara att de va han som komhelt random till mig och att jag själv fick en stor chcok..
Men det trodde hon inte på.. Jag vet inte vad som händer men sen vill hon bara gå, men jag tycker att vi ska prata ut då jag börjar babbla en massa saker, Jag säger att hon förstår inte hur de känndes att vara kär i två killar samtidigt och så. (TUR att de bara var en drömm, jag skulle aldrig säg så där!).
Det slutar med att hon reser sig och jag börjar gåta så hon tittar på mig och frågar barför jag är ledsen. Jag förklarar för henne att jag tyckte faktsikt att de va roligt att maila och chatta med henne, frågar hur hon kunde låta en kille bestämma vilka hon får snacka med och inte. Sen va hon borta...
Jag är plötsligt med Micke, vi går runt och håller om varandra, tänder ljus och han sätter på någon sjukt tecknad serie (den finns inte på riktigt). Då min lillebror kryper fram bredvid soffan och stör mitt i allt.. Han säger några saker och sen går han. Jag och micke sitter och håller på med varandras händer. Mysigt.
Jag vågade inte berätta vad som hänt tidigare under dagen..
Sen vet jag inte riktigt vad som hände.. för sen började drömmen handla om något helt annat och med helt nya människor (som jag inte alls känner i verkligheten, varken sett dom eller så) micke va fortfarande inblandad men inget annat av den tidigare drömmen. - Har ett svagt minne av att jag vaknade till en sekund o sen somnade jag om igen.
Jag vaknar plötsligt till av att jag grinat i drömmen, men jag fattar först ingenting, helt förvirrad!
Men när jag senare vaknar ordenkligt och märker att de bara var en drömm känner jag mig lungnare, det enda som jag sknar är att jag då skulle vilja ringa till micke och bara prata.. Men så gör vi inte längre.
Jag har mobilen avstängd för att inte vara desperat att höra av mig till han..
Urs de va en av mina jobbiga drömmar, tänkte först inte skriva den så detaljerad.. Men sen känndes det sköönt att få det ur mig lite gran.
Nu ska jag göra ett försök att ta mig upp ur sängen, klockan är fan snart två! :O
Ska ta mig en dusch tror jag..
Puss Puss<3
Denna dag..
Ja dom va väl som vanligt.. Klagar o gnäller, ska få som dom vill.. Dom kan klaga på oss men vi får inte klaga på dom SUCK! - Men i alla fall..
Jag stod upp från klockan 12 till ca nu.. Fixa maten, plockat i maskinen diskat hand disken, lagade efter rätten, diskade vin glas.. Ja bara sprungit runnt.
Men de va super kul att träffa Lena igen, så skönt att prata med henne! Hon har alltid varit som en extra mamma, det är bara så synd att vi typ ALDRIG ses nu förtiden. De va ju självklart kul att träffa björn och deras vovvar också! :)
Men måste erkänna, ja önskar att micke va med, dels för att han skulle ha super kul med pappa och Björn, även Lena! Men sen också för att vi måste umgås mer.. Lena berättade om en "stege" (som jag och micke inte följer eller kommer följa, men önskar att vi gjorde) Den leder så här:
"Man snackar/tar kontakt med varandra"
"Man ses/börjar dejta"
"man sover smått över hos varandra"
"Man sover antingen hos den ena eller den andra - Man umgås varige kväll"
"Man flyttar ihop"
Hmmm, önskar att den va så enkel som den är att skriva.. Men tyvärr är det lång väg dit :(.
Men rolig kväll med tackos och sen bär i ungn med hackad choklad, med glass. Riktigt sommrigt!
Nu ska jag försöka sova och INTE drömma om micke, får se när han hör av sig.. Och jag LOVAR jag ska inte vara "kåt" på att svara på engång! Nej nu är jag trött på att han aldrig fattar vad jag menar eller säger till han.
(får se hur det går den här gången, men nu är jag mer pep och på!)
Ja, inlägget vart lite rörigt men känner mig smått utmattad så nu ska jag försöka sova och i morgon ska jag försöka planera veckan så att jag inte har tid för micke, dessutom känner jag just nu att jag inte pallar åka så där långt hem till han.. Tänk om jag va lika lat som han, att jag åkte till honom lika ofta som han är hos mig.. det skulle lixom paja hela vårat förhållande typ! - höhö nej nu ska jag sova
Btv, Det känns som att de är/va SÖNDAG IDAG!
(bilden är på kvällens klädsel xD )
PussPuss<3
Hemma från middagen.
Det som jag vart avundsjuk på va att dom är så himla söta tillsammans och dom ska snart flytta ihop så de snackades väldigt mycket om det, jag vill också!
Men jag kände att Daniels pappa gav mig lite specella blickar, deras mamma också. Vet inte om jag förändrats sen dom såg mig sist (i sommras). Ingen aning.
Men kvällen va rolig och jag kollade mobilen EN enda gång och messade micke på vägen hem. Inget mer.
Nu ska jag somna till sol sidan ;)
(Jag i rufs hår och vääldigt trött höhö)
Nu säger jag och Max godnatt! :) <3
Puss Puss!
Smak av en lyckad middag.
Skräcken som kommer är om pappa börjar skämta om min mängd mat på tallriken. En kommentar kan vara "Orkar du allt de där?".. eller "Ska du är ALLT de där själv?".. Men men får väl ryka på axlarna och skämta bort det.
Fick veta att jag äter ca som en 3 åring på förra samtalet, jag vet inte hur jag ska ta det än..
Puss Puss<3
Min "läxa" - Åt helvete!
Om ni minns så fick jag en läxa av min psykolog, då det handlade om att jag ska tänka mer ego. Säga vad jag tycker, känner och vad jag vill. Skita i vad andra vill, jag ska lyssna till mig själv.
Det är omöjligt för mig...
Men i går efter träningen åkte jag heela vägen hem till micke, Jag va trött och seg pga dryga och jobbiga gymnaster. Sara sa att hon kunde skjutsa mig till gullmars.. Vi hamnade i stan!! - höhö lite kul.
Men väl framme så hade jag hoppats på att få ett mess om att han möter mig.. HAHA varför skulle han möta mig?.. När jag kommer in så ligger han ner bäddad i sängen redan.. - Jag ville hem, varför åkte jag dit??
Kvällen/natten vart inte bättre. Han somnade bara så där, jag väntade på en kram, puss eller klapp på kinden eller någon närhet från honom.. Men inte då.. Där ligger jag och känner mig så sjukt värdelös! - inte äns pojkvännen är glad att se mig.
Morgonen så försöker jag mysa lite med han.. Tillslut ligger jag in mot väggen och han mot mitt håll.. Jag tar tag i hans hand och drar den över mig. Pussar på hans hand och håller i den. Efter en stund vrider vi på oss.. Då han ligger rak lång och jag bredvid. Pussar lite på han och plötsligt säger han att han ska upp på toa.. Jag har fortfarande inte fått hans närhet, varken puss kram eller något liknande. - Kännde mig jäävligt dum!
Han kommer in och tar på sig en tjock tröja och ett par mjukis byxor. Han lutar sig över mig och pussar mig i nacken (hejdå pussen som han alltid ger). Sen låg jag där och kunde inte somna om. Jag verd o vände på mig, men på nått sätt så lyckades jag slockna till vid åtta tiden och vaknade strax över tio. Låg och segade lite till,-vad skulle jag upp och göra?
Jag går upp, kollar lite tv, data och sen tar jag mig en varm dusch. Sen kommer de där tänkandet om varför pratar inte han och jag med varandra?, Vad hände med våra bus och skratt, det är som att lyckan är försvunnen. Våra snack om ingenting, som kunde hålla på i evigheter tills vi bara skratta - Är den tiden för bi?
Obehagligt tänkande men känns som att det är sanningen (ganska ofta nu mera), visst vi va på bio förra helgen och hadde jätte kul, men då kännde jag endå "varför är han inte så här när vi är själva?"... Låtsas han vara någon annan när vi är med andra? eller är han bara super depp under vardagarna och har de kul på riktigt när vi gör något helt annat?.. Jag vet inte - Jag blir förvirrad och osäker
Tillbaka till min läxa..
Hon har verkligen rätt, även min kompis Angelica har så fruktansvärt rätt i att man kan inte betesig som jag gör.. Man kan inte helatiden gå och tänka på alla andra, jag har till och med lagt folks liv i mina händer, flera gånger om. Angelicka sa "Varför inte vara ego? - Jag menar alla andra är ju det." Hon sa även flera saker om att man inte kan backa och vara försiktig, eller till en viss gräns men i slut ändan mår man bara skit och blir super osäker med och på sig själv.
(hans pappa frågade i lör om jag skulle med på fredag då jag inte fatta något.. de visade sig att dom alla skulle ut och äta.. Jag har gått hela veckan och väntat på att micke ska fråga om jag vill med.. men inte minsta lilla om denna middag)
Så jag försökte tala om för Micke (via sms) att jag va lite besviken på att han inte ville bjuda med mig, skrev även att jag inte är sur känns bara tråkigt. Men såklart så ledde de till båk och slutade (somvanligt) med att jag lägger mig... Sen har jag inte hört något mer :( - Fan, vad gör jag för fel??
Jag kommer aldrig någon sin bli en "normal" människa..
Tänk bara på ätstörnings "demonen" (som dom kallar det) har jag haft med mig sen jag va 14 år och den ger sig inte.. Jag försöker men det går inte - Då jag känner mig helt psykiskt störd och känner att de är något stort fel på mig
Så den här läxan kommer nog få vara mitt livs läxa.. Vet aldrig när den kommer bli klar...
Sorry - Bloggen är min boxnings säck
Vaknde idag och hade liknande kännsla som igår.. Men att i dag tog jag ut de på att städa heeela huset, plocka undan saker, i och ur maskinen, damsög m.m
Känndes lite bättre efteråt, bakade samtidigt som jag fixa.. höhö
sen kan jag ju säga att i förra inlägget så höll jag mig INTE. HAHA jag sa ju det.
Jag sms:ade till Micke i dag om att ses i kväll efter min träning, då de blir seent!
Men han sa "Visst".
För jag vet att om jag inte ser han för än i mitten på nästa vecka kommer jag gå under..
Varför styrs mitt humör efter vad han säger och gör? - Det måste jag VERKLIGEN ändra på!
Men samtidigt är det här min blogg och mina kännslor kommer lättare ut när jag skriver..
Så bloggen är typ min boxnings säck!
Nu ska jag sminka mig och göra mig klar till klockan fem.
Puss Puss på er!<3
Nu orkar jag inte mer.
Jag offrade fan gymnastiken i lördas för att han och jag skulle kunna umgås.. Vad offrar han egentligen? :S
Näe är bara så sjukt ledsen o besviken att jag bara vill BORT NU!
Va fan är de här för JÄVLA SKIT dag?! - Vad har jag gjort lixom?...
Orkar inte mer nu.
Nu tänker i alla fall inte jag höra av mig till han (det kommer väl sluta som vanligt.. att jag gör det en då)
Men vill fan inte det, visst de är jag som kommer må dåligt av det men en då. Jag orkar inte med att jag blir mer depp o ledsen över att han inte har tid att ses eller äns snacka med mig i telen... Det gör så fruktansvärt ONT!!
Nu ska jag gå och lägga mig, kommer inte kunna sova..
God natt alla, hoppas ni haft en MYCKET bättre dag än vad jag har haft!!
Puss Puss<3
Just nu...
Någonstanns där man bara kan vara
samtidigt känna lung och ro i kroppen.
Låta det innre få slappna av, inte känna..
Känna det som hugger och gnager inne från.
Jag vill bara bort.
Där jag kan andas och känna att jag räcker till,
att jag duger som den jag är.
Att allt mitt hat mot mig själv bara kunde försvinna.
Det är omöjligt.
"Jag orkar inte med det här just nu.
Varför gick jag upp ur sängen idag??"
Denna dag vill jag bara bli av med!
Allt lidande, alla jobbiga tankar i huvudet
som jag så länge velat bli av med.
Men det går inte, jag vet inte
hur många år jag bett dom försvinna,
bett dom lämna mig ifred.. Det går inte,
dom har mer eller mindre funnits där
så länge jag kan minnas.
Jag minns en gång när jag va ca 5 år.
Jag hade min favorit klänning på mig..
När jag kom till kyrkans barntimmar (som dagis)
tyckte jag att alla andra hade finare kläder...
Hur kommer det sig att denna osäkerhet bosattesig
hos just mig, så tidigt?....
Allt har inte en förklaring... ?
Segt.
Vaknade miljoner gånger inatt, drömde så konstiga drömmar.. Urs, urs!
Och jag o min kompis stängde av min data vid halv tre :S vart chockade när vi såg klockan!!
Det betyder att jag vaknade tidigt i morse men att jag låg och slappa lääänge. Jag har en liten lust att träffa Micke ikväll, och jag har messat för ca en timme sen men inte fått svar. Hoppas på det, orkar typ inte åka men om han säger ja så är de klart att jag åker dit :).
Ja inte så roligt inlägg men en då.. Försöker göra min blogg fin men spelar ingen roll hur jag ändrar tycker endå att alla andra har finare bloggar.. Thats sucks! höhö.
Ja vad kan man hitta på en onsdags dag?
Till helgen så ska micke o hans syster o hennes kille ut och äta med deras pappa.. De va hans pappa som fråga om jag skulle med.. Jag hade inte hört något så jag fatta ju ingen ting och micke har inte frågat om jag ska med.. Vore lite mys :). Sen på lördag ska vi ha några roliga gäster på middag här då jag hoppas att han vill komma, men men får inte hoppas eller äkna med för mycket - Det sköna är att det gör jag inte så mycket längre (just nu) och det känns skönt! :)
Gårdagens klädsel (oute fit eller va fan alla säger!!) höhö
Puss Puss<3
Samtal 2.
Hon verkar gullig och snäll, men hon läser av.. Dvs hon säger inte så där jätte mycket utan vill höra på vad jag har att säga och sen kommer hon med kommentarer "Mhhm".. "aha".. "Okej, hur känns det".. "hur tänker du kring det"... m.m
Det är lite läskigt.. Jag vill att hon ska prata lite mera, så nu ska jag ev börja gå till en annan tjej som jag gick till för ca ett årsen. Men slutade hos henne pga hon skulle resa i flera månader. Så det betyder att jag kommer kanske gå till 2 olika, hon som jag går till nu vill jag absolut inte sluta hos! Men bra med att höra me
d två. Men det skadar ju inte att försöka.
Men tillbaka till samtalet..
Hon frågar hur jag tänker och känner mig innuti, hur jag tycker att kroppen mår. Vad svarar man på det? När man inte har någon aning.
Jag sa att jag har börjat känna mig väldigt trött och seg men att jag endå vill göra saker. Sover dåligt men kan ligga kvar i sängen väldigt länge, vilket jag mer eller mindre haft problem med.
Jag vet inte riktigt vad jag tycker om samtalen, dom känns obekväma och overkliga. Men framför allt läskiga, vad tycker hon om mig? vad tänker hon om mig? - Hon sa idag att hon tycker inte att jag är knäpp i huvudet så jag antar att de är en bra kommentar (?). Höhö.
Tänk vad sjukt förvirrad man kan vara!
Men efter helgen så känns det väldigt bra mellan mig och Micke, han har börjat visa mer att han vill vara med mig, att han verkligen älskar mig (sen att jag inte kan fatta det är inte hans fel). Jag berättade även för psykologen att jag tänkt en massa på att micke är värd en mycket bättre tjej.. Det sjukaste är att jag tänkt det, aldrig sakt det högt och tänkt på vad jag egentligen tänker..
Så när jag sa det högt till henne så hörde jag hur groft det lät. Så jag vart nästan ledsen.. Fatta jag vart nästan ledsen av min egen sjuka påhittade tanke. Han har inte visat minsta täcken på att han vill göra slut - Bara tagit avstånd, men aldrig mer än så.
Men jag är så sjukt glad och tacksam över att jag har honom, han är endå min Micke!<3
Nu fick jag bråttom till träningen.. Suck!
Hörs sen!
Puss Puss!<3
Måndag 15/3-09
Vaknade jag av att mickes klocka ringde, han pussar hejdå och jag frågar om jag ska åka hem eller vara kvar. Han vet inte och säger att vi hörs under dagen. Så jag väntar på att han ska höra av sig.
Jag går upp några gånger under morgonen för att dricka, gå på toa, osv.. Jag ser att Carina är hemma så jag vill inte väcka henne men ville vänta på att äta frulle med henne.. (ja annars äter jag inte fruckost ehe).
Hon går upp vid tolv, så jag tar på mig mjukis kläder och vi myser i köket.
Lite senare under förmiddagen säger hon att hon ska ta en runda till city gross och frågar om jag vill åka med.. Micke har inte svarat än och jag vet att Carina inte mår så bra och tycker de är skönt med sällskap och jag tycker de är kul att umgås med hans mamma så varför inte åka med ;).
Vi går till bussen vid kvartöver ett. Hon köper de hon ska och sen lämmnar hon in några vinst-lotter.
Vi tar en buss till skärholmen c, micke skickade Carina (och mig) på uppdrag att köpa kallingar åt han. Så vi går in på först MQ och sen till björn borg butiken.. Slutar med att vi köper ett par i björn borg butiken och sen ett två pack på MQ.
Efter det så bjuder hon på fika och vi pratar om allt och inget. Sen kommer vi in på hur länge jag gillat micke, då jag svarar att de gjorde jag redan när jag va 15, så varige gång jag dejta någon annan eller så, så tänkte jag alltid på han mer eller mindre. höhö. Då ringer Carinas mobil, då hon svarar och säger sen till mig "När man talar om trollen" Så förstod jag att de va Micke - Såklart.
Undertiden hon pratar med honom tar jag upp min mobil och kollar om någon messat.. Ja han..
det stod typ "Heej! Åker du hem eller? är as trött och på piss humör.. Puss!"
När jag läste det så känndes det inte som att jag hade något val x). Då jag känner mig lite smått besviken, efter som att klockan va 3-4 så känndes det sent och jag hade alla grejer hemma hos dom.
Strax efter så åker vi hem, jag plockar ihop mina saker och sen ringer jag mamma för säkerhets skull.. hon sa på dagen att ingen kunde hämta, men skadar inte att fråga.
Det slutar med att hon hämtar mig! Yey älskar min mamma i bland assso.. höhö ne men de va skönt. Det som känndes lite små jobbigt va att hon skulle komma vid halv 7-7 då micke brukar komma hem.. (jag fick för mig att han inte ville ha mig där när han kom hem) - jag är knäpp jag vet
När han kommer så går jag fram och ger han en puss. Sen går jag in på hans rum och försöker ringa hem, pappa och sen mamma.. Ingen svarar. Carina säger att jag mer än gärna får äta med dom, men det känndes som att precis då kommer mamma ringa. Och sen hade jag den där kännslan att han inte ville va med mig (jag är störd!). Jag ringer mamma vid tio i 7 då hon säger att hon skulle precis ringa.
De va ca 5 min efter att jag tackade nej till maten..
Då hon prata om att jag kunde få med mig lassange.
Men de känndeslite dumt.
(Det började under dagen strax efter att jag fått reda på att jag skulle hem, jag visste att de skulle bli pankaka hemma, de hon vet att jag hatar. Så hon sa att jag kunde få med mig en låda med lassange. Jag sa att de va lungt. att jag kan laga något annat hemma. Då hon viste att jag va lite seg och orkade inte åka hela vägen hem. Men skulle kännas dumt att komma hem med en låda mat)
Jag går och hämtar min väska och det som jag hade i hans rum. När jag är i hallen så kommer Carina och kramar mig hejdå och ger mig en puss på kinden. Strax efter kommer micke.
Jag tar på mig skor och jacka. Men kännde mig lite stressad, efter som att de känndes som att han inte ville ha mig där och nu vart han "störd" i middagen (Jag är sjuk i huvudet! höhö). Så jag går fram och kramar mig och han pussar på mig och kramar mig igen, jag pussar han på nacken och han håller kvar mig.
Sen tar jag på mig halsduken, vatarna och väskan.. Han står kvar och väntar.
Jag öppnar fort dörren och säger hejdå.. Då han säger hejdå och vill att jag messar eller så sen..
Väl hemma så är de "bara" min hundar hemma, skönt men endå tomt. Jag kollar vad det finns för bröd och yoghurt.. inte mycket inte, mat finns det alltid i stora lass.. Men inte sånt där "lättare".
Jag frös ganska mycket så är på g in i en dusch, då jag kännde att jag kanske ska messa micke och säga att jag kom hem levandes. Det gjorde jag.
Sen duschade jag en varm dusch, sen myste jag ner mig i soffan och började blogga dom här inläggen + att jag kollade på halv åtta hos mig och failjen annorlunda :). Sen kom pappa hem och valde tv kanaler.
Nu ska jag och lillasyster dricka lite te och så.. (hon har väntat ett tag, efter som att jag fick skriva om det här inlägget!!!)
Nu ska jag käka och sen soova.
(Inläggen Fredag,lördag,söndag tillhör det här ;D )
Puss Puss på er!
Söndag 14/3
Hela dagen är vi hemma och slappar, han sätter upp sin boxnings säck (vilket både han och jag kommer behöva höhöhö! xD ) Sen ser vi bara lite på tv och jag försöker var lite små gullig mot han, känndes bara knäppt och efter som att han inte är van vid det så lägger jag ner det ganska fort.
Jag vet inte riktigt vad vi gjorde.. På kvällen går vi in till grannen.. SHIIIET vad stor Cassandra blivit, ebdå va de inte super länge sen jag såg henne.. Micke nös då hon sa "Atio".. (eller hur man nu ska stava det). De va så gulligt! hihi.
Jag läser tre, fyra böcker och hon tyckte de va super roligt. En sak, hon AVGUDAR micke! hihi sjukt sött!
Hon ropar micke hela tiden och när jag är med så säger hon "Linn om, om!" och så vinkar hon att jag ska komma. Hon säger Linn utan napp och med napp blir de "Inn, om inn" men som tur är vet jag ju att hon ropar på mig. höhö (btw så fyller hon två nu i slutet av mars) - Vad köper man till en två åring? höhö.
Klockan närmar sig nio och jag känner hur ont i magen jag får och blir jätte trött. Något händer och Cassandra börjar stor gråta då hon bara vill till micke, så han får sitta och trösta en gallskrikande unge (den synen är GULD värd att se, han trösta en unge.. de finns lixom inte höhö).
Inne hos micke så slappar vi på sängen och jag små somnar emellan. Vid tio kryper vi ner och tittar på något program där dom åker och kollar upp ställen folk påstår att de spökar.. Riktigt läskigt va det denna gång!
Men jag somnade ifrån programet.
PussiLussen!<3
Lördag 13/3-09
Morgonen började med att vi vaknade vid elva men låg och morgon myste till ca 12 halv 1 eller va fasen klockan va x) höhö. Vi gick upp och Carina (hans mamma) had börjat fixa frulle åt oss - så sööt hon är! hihi.
Medans vi åt löste Micke korsod... eller a sånt dära där man ska ringa in olika ord. De sluta med att vi gjorde de tillsammans.. eller a sen gav han upp och jag gjorde klart det xD. höhö.
Sen slappa vi bara under dagen, för en gångs skull så skippade jag gymnastiken.. JA du läste RÄTT!! Jag skippade den för att jag känner att de vore skönt om jag och micke någon gång kunde få slappa och bara vara. Men i alla fall..
Han hoppa i badet, Hans mamma o hennes sambo åkte iväg och handla. Jag ringde en kompislite senare och snacka lite.. Ja jag och min kille är inte så bra på att komunecera med varandra så de blir lite knas när vi är själva.. ja jag vet de är inte normalt men sånna är vi höhö.
Vid två tiden är vi påklädda och snygga. Vi rör oss mot våra kompisar i årsta. De som va.. Micke fick planera när vi skulle åka hur lång tid de skulle gå sov. Medans jag sminkade mig och fixa. Så när vi går av tvärbanan så är vi framme lite mer än en timme för tidigt.. Okej att han och jag är lika när de gäller att passa tider, hällre för tidigt än sen.. men en timme! :O höhö. Så efter som att de va soligt och fint så tar vi en prommenad på 30-40 min. Vi besökte även hans pappa som bor nära våra kompisar, även hans små halv syskon va där (lin och mira, dom är SJUKT jobbiga) men dom va lite sjuka så dom va OVANLIGT lungna och snälla.
Vi satt i vardagsrummet och snacka med hans pappa, de va trevligt efter som att jag typ aldrig träffar han så är det kul att ses någon gång :).
Klockan närmar sig kvart över tre så vi säger hejdå och tackar för oss. Det tog ca 10 min att gå, Men micke skulle ju knuffa och buffa ner mig i snön då jag tycker de är elakt när vi ska iväg till några kompisar! Då jag får syn på en sån där väska med hjul (som tanter och farbröder går runnt med) då jag säger
"Har du tappat din väska"
"Jah jag tappade min handväska!" Då jag reagerar på det...
"Handväska??, de där är ingen handväska!"
Han "Jo, sånn brukar ju du komma med, hen hel resväska!"
Jag "Jag har ingen resväska!!!"
Han "Vad är skillnaden på din väska och den där? storleks-mässigt nu!"
Jag bara skrattar och sen står vi vid deras port då klockan är 28 över haha!!
(vi skulle komma vid halv)
Så här SNYGG är man i 3D glajerna! höhö
När vi kommer upp så behöver voven rastas så jag och Mickis tar en prommenad och killarna får spela tv spel höhö. När vi kommer upp så kollar vi på när dom spelar, väldigt kul faktiskt! haha! o mysigt :).
Vi börjar diskutera Alice i under livet.. slutar med att killarna söker upp om det finns en film som heter så, självklart så gjorde de det.. så de läste lite kommentarer högt och vi alla bara as garvar. Sen ser vi lite på tatuerings program då mickis säger
"Ja du kan ju tatuera in en liten snopp"Då han svarar..
"Jaha varför då?" (vi diskuterade innan hur de skulle vara att ha två snoppar då Philpi säger
"Ja varför har vi annars två händer" (jag minns inte hur det här samtalet började)höhö
Vi sitter o diskuterar och har skoj! Klockan närmar sig sex och vi kollar upp hur lång tid det tar till heron city. Vid starx över sex så klär vi på oss. Då jag säger att micke stressar och jag säger att han kan ta de lungt, då han säger
" Ja men du va ju så seg, börjar kolla barnvagn innan vi ska gå!"
Ni skulle ha sett mickis och philpis blick! hahahaha Philip svarar ganska fort
"Jaha, jasså!"
Micke "Nej nej, Neeh inte till oss asso!"
Philip "Jaha jag tänkte väl"
Micke "Neh fy fan jag skulle vilja försvinna från jorden eller så om de va Linnéa!"
Philip"Vah? vad taskigt!"
Mickis "Tur att de va du som sa det philip"
Jag "Haha, jag är van att höra sånna kommentarer"
Sen går vi till tvärbanan, missar den så får vi vänta 9 min.
Hela vägen dit hade vi väldans kul! Haha Philip börjar tänka på att de borde vara ganska enkelt att skapa en egen religon, då micke får väldigt kul när två utlänska tanter kommer på med huckler o ja alla deras skumma kläder.
Dom förstår antagligen vad vi pratar om och ser att jag och Micke tittar på dom och börjar as garva.. Hahaha.
Väl Framme på heron så hämtar vi ut biljetterna först då Micke säger på skoj "Kan inte du låtsas säga fel och säga "vi har beställt biljetter till Alice i under livet" ".. Hahah
Då Mickis säger "Det skulle du aldrig våga!"
Philip "Jo, om du säger så där är de klart att jag kommer göra det!"
Mickis "Gissa varför jag säger så!"
Jag och Micke står lite på sidan då vi hör Philip säga "Hej vi har beställt fyra biljetter till Alice i underlivet i 3D"
Jag och micke ser hur personalen får ögon stora som tefat och sen börjar jag gå några steg bort då micke kommer bakifrån och håller om mig, vi båda as garvar xD.
Efter detta så går vi mot mat ställena då vi försökt komma fram till vart vi ska äta redan hemma hos dom. Killarna hade tydligen planerat på vägen dit att vi ska äta på Pizza hutt... Vilket är ett mysigare ställe att äta på, lungnare och skönare. Jag har lite svårt för pizza men de lät endå gott så :).
Vääldigt kul hade vi! :D
Sen går vi ner till Willys och köper lite gott till bion.
Filmen va så där men under filmen så trodde jag att micke ville smaka godis eller så.. Jag flyttar till slut upp min hand i luften då de visar sig att de va den han ville hålla i! x) höhö. Kännde mig lite dum, men är inte så bra på sånna där romantiska saker höhöhö!!
När filmen är slut går vi ut.. vi hamnar lite före mickis och philip då jag och micke bara ger varan en puss.. vi vart nog chockadeöver hur båda tänkte samma sak x)..
När vi gå ner för trapporna, bredvid hissarna så går han bakom mig och håler mig på axlarna, väl nere så går han bakom och maserar lite.. Jag vart "smått" chockad och började NÄSTAN undra vart min pojkvänn tagit vägen!
När vi kommer hem till micke så pratar vi lite med hans mamma och visar dom exremt coola glasögonen.. Vi är vana vid dom där gröna/blåa glasögonen men dom här såg ut som vanliga solglasögon typ! Då jag sa till han på bion "Det som är Lyx för ena generation är nödvändig het för nästa" Villket är VÄLDIGT sannt! höhöhö!
Då han verkar sjukt nöjd med dagen och allt så ställer han sig bakom mig och pussar mig i nackan och säger att vi haft en super mysig kväll. (jag hamna i chock!)höhö
Så klar hände de massa massa mer men förstår om ni inte orkar läsa allt! höhö
En lång och SUUPER rolig dag och kväll! :D
Pussilussen <3
Fedag 12/3-09
Jag fick skjuts av mamma till honom :D NAAAJS! höhö. Så jag kom dit vid sex och micke kommer vid 7 tiden så de va ganska skönt.
Vi åt middag och sen slappade vi bara. Vi såg på två filmer.. eller a vi såg en och en halv xD höhö. Somnade efter halva den andra filmen.. Tyvärr för den va AS bra men om man e trött så e man. Jag däckade först, han hann knappt sänga av tvn innan ja slockna. Lite synd för då han vi ju inte myysa höhö.
PussiPuss<3
Nu jävlar!
Kommer göra ett för varige dag så de blir lite mindre text ;) höhö.
Pussilussen
Nu sticker jag starx.
I morgon har jag sagt till gymnastiken att jag inte kan komma, för då ska jag och micke träffa Mickis och Philip - mys! :).
Lördagen den 13 Mars har jag och Micke varit tillsammans i ett år och sex månader!
Vad ska man säga?
Ett år och sex månader har gått sen vi vart tillsammans (officiellt). Kännt varandra i flera år och jag bar älskar det där pirret i magen som jag får varige gång vi ses! hhi <3
Jag älskar dig med hela mitt hjärta, och mer! <3
(btv så har jag ganska många nya inlägg så hoppas ni klarar er.. Bloggar så fort jag kan)
Pussilussen!<3
Samtal.
Jag tog en dusch, letade kläder sedan gick jag till bussen...
Just nu känner jag att blogg inlägget om sommaren och det är vääldigt fel. Har glömt mer än hälften!
Jag kom till henne vid fem i 11, skulle va där 11. Men de drar ut på tiden för hon hade en akut sak precis innan, så jag sitter och väntar lite till. Jag kände mig så dum hela morgonen... vadå, jag på samtal HAHAHA nej nej det kan inte stämma.. Vad har hänt med mig?..
Men i alla fall, väl inne vet jag inte vad jag ska säga.. Men hon börjar prata lite. Jag börjar förklara.. Mitt liv..? typ. Det vart ungefär lika flummigt som mitt inlägg. Förutom att jag kom ihåg att ätstörningen började i 7-8 någon gång och att då ingen la märke till det för jag hade bage jeans och stora tröjor!
Men det känndes lite jobbigt att dra upp allt igen och så (inte första gången jag blir halft skickad till samtal). Men hon ville träffa mig så fort som möjligt, så jag ska dit på tisdag.
Jag vill inte skriva så mycket om vad vi pratade om, om ni har fårgor och så så kan ni kommentera så svarar jag :)...
Puss Puss<3
Micke och Jag!
Som ni kan läsa i inlägget under så har det varit en väldans resa och jag har inte direkt gjort det enkelt för varken mig eller honom.
Jag ville skriva något gulligt och fint, men känner mig så tom just nu...
Micke jag älskar dig så sjukt mycket att jag inte får framnågra ord. Ett och ett halft år + tiden innan. Men jag hoppas på att den här sommaren blir bättre och att vi får det roligare tillsammans, minnen som vi kan njuta av när den kalla äckliga vintern kommer.
Tack för att du alltid har och alltid finns vid min sida!<3
Om micke och min "sjukdom"
Låååångt inlägg, Myyycket text!
Jag förstår inte hur du står ut med mig. När vi började att chatta med varandra va allt på skoj, allt va enkelt och kul. Vi gick sedan över till sms också, då allt började bli mer spännande och pirrigt. Jag minns till och med första gången jag fick höra din röst, de va som om jag vart alldeles varm inom bords och började rådna - hihi.
Dagar, veckor, månader gick och gick. Jag vet att första mötet va den 20/8, har kvar buss-remsan men vet dock inte året kikat i dagböcker och det borde ha varit 05. Men sen tog det ett bra tag. De gick över ett år men vi höll kontakten 24/7 via chatt och sms + telefon samtal <3
Men efter som att vi inte han ses så började jag ge upp (förlåt) så jag började bli... ja vad ska man säga, galen. Träffade lite andra men tänkte alltid på dig, det va dig jag va nyfiken på!
Jag vart tillsammans med en annan kille 2008, då jag inte hört något från dig på över 3 månader. Plötsligt börjar du ringa på nätterna och ibland efter middagar. Jag svarade inte.. Tillslut skickade du ett sms:
"Du ska veta att du kan alltid höra av dig till mig, nykter som full,
glad som ledsen, kommer alltid att finnas här för dig! min babe<3!"
Vet att sms:et va längre men de där minns jag än i dag. Jag började tänka mer och mer på dig, så vi började ses igen, men vi båda tyckte de va lite konstigt att ses som vänner typ. Men såg på film och busade i alla fall. Jag märkte mer och mer hur knäpp jag va som började gilla två killar. Men tillslut behövde jag välja. 
Jag visste innerst inne vem jag hörde till, vem jag hade roligast med, vem jag alltid haft pirr i magen när vi ska ses (än i dag pirrar det hihi), vem jag trivdes bäst med! - Det västa jag vet är att såra folk, och här visste jag att hur jag än gör så sårar jag någon... Men jag valde dig Micke!
Du visade vägen för mig, och jag vet inte hur många gånger du försökt visa vilken väg jag ska gå för att komma rätt, varför lyssnar jag inte? Men jag är så tacksam över att de är du och jag än i dag!
Tog slut med den andra killen i slutet av augusti 2008 (sommar romans?typ). Tyvärr så misade jag din student pga allt knas! :(. Vi började att ses ganska mycket helatiden och vi båda va så glada och busade heltiden. 13 Septemder 2008 vart vi officiellt tillsammans.
Tiden gick och vi hade det så bra och roligt. Sen började vi båda bli sega och trötta på vardagen, jag hade sjukt stressigt i skolan och du jobbet. Jag tappade suget för de mästa, vänner, skolan, familjen, maten osv. Det ledde till att jag började blöda näsblod heelatiden, kunde inte sova, stressa gämt och levde på skol lunchen som va en liten tallrik med fil (om äns det).
Jag insåg aldrig hur lite jag levde på. Jag hade så mycket med allt annat. Jag minns den dagen du sa "HUr mår du egentligen? morsan tycker du blivit väldigt smal, jag med dock" - Jag fnittrade bara till och sa att allt va bra, bara mycket i skolan. Jag började gå mindre o mindre i skolan, pluggade hemmifrån, dels trivdes jag inte så jätte bra i klassen, hade två toppen vänner. Men dom va precis som jag, man pallade inte åka till skolan. Då jag började va mycket själv och hur kul är det. Så jag va hemma.
(Jag började äta lite redan i första ring, i tredie ring sytes de väldigt väl)
Somamren 2009 väger jag så sjukt lite att jag blir kallat till ett sjukhus för ätstörningar och anorexia... Jag trodde inte de va sannt, jag kunde inte inse hur långt det gått med min mat. Hade så mycket annat i huvudet och så mycket stress. Mamma tar med mig till mötet som jag vart kallad till, den kvällen sov jag hos micke men mamma sa att hon plockar upp mig med bilen i t-centralen. 
Väl framme så får vi gå in gnaska snabbt. Sitter och pratar om allt och min längd och vikt, hur det började osv.. DET KÄNNDES BARA HELT SJUKT! - Det va ju inge fel på mig..? den tanken kom upp hela tiden. Men insåg ganska snart att de är inte normalt att leva på lite fil och i vissa fall vart det för mycket för magen att det komm upp.. Jag ville bara gråta när jag insåg allt...
Micke du fanns hela tiden hos mig! - Jag har läst i dagboken om den sommaren innan jag vart kallad.. Då du sagt kommentarer "Är du redan mätt så gråter jag" - Varför minns jag inte sånna kommentarer från dig? - Lika så med kommentaren "Hur går det med ätandet?" - då jag bara sa att de är inte så enkelt och gick in och duschade för att jag tyckte de va lite elakt sagt... Varför va jag så elak?
Andra gången jag kom tillbaka till sjukhuset så hade dom haft ett möte om mig.. ja heelt sjukt. Jag ser framför mig hur det sitter typ 10-15 pers vid ett långbord och diskuterar personer... Då jag får vet att jag har ätstörningen UNS (Utan Närmare Specifikation). Jag minns min tanke som komm upp "Jaha där ser du ingetspecellt med dig" Jag tog det som att jag inte va sjuk. 
De sa att jag kunde komma in på behandling om någon vecka, jag fick spader, ville bara försvinna.. EN VECKA?!?! Men träningarna, mina gymnaster, mina hundar, min vardag.. Skulle bara försvinna så där. - Jag tackade nej.. Då som sa att det kan dröja innan jag får en ny plats...
Det gjorde det, i november ringde dom och sa att jag kunde få börja i slutet av december/början av januari. Men då hade jag Thailand resan. Frågad micke vad han tyckte, "Bättre att du blir frisk" - vet inte varför men jag började nästan att gråta, ville typ höra att hans resa skulle bli trist utan mig.. Nu i efter hand vet jag inte om jag gjorde rätte eller fel. Jag åkte till Thailand, super mysigt! Men efter som att jag inte åt så normalt så va jag ganska små grinig som jag känner nu förstörde hans resa :/.
Men hur kul skulle det vara att sitta på ett hem och vet att pojkvännen va i Thailand och sola och badad.. Nej urs, de skulle jag inte må bättre av! 
Innan resan och efter resan va det fortfarande lite stelt mellan oss, antagligen så va jag jobbig pga sjukdommen. Jag vet ju inte hur det är att vara med en som är i en sådan sjukdom. Nu har vi börjat mysa och vara lite gladare igen, men känns som att jag förstört ganska mycket mellan oss - Men jag är så sjukt stolt över dig att du ALDRIG lämnade mig, så jobbig och sjuk som jag vart så fanns du endå kvar hos mig - Än i dag orkar du med mig och mina humör svängningar (Vet att jag inte är heelt frisk än).
Men vi har varandra, tack Micke för att du orkat med mig och gör det fortfarande. Betyder så mycket!<3
Jag hoppas på en fin framtid tillsammans med dig, nu har vi snart varit tillsammans i två år!<3
(Det här inlägget skulle handla om micke men kom in på mig och min sjukdom också, som sååå många inget vet något om, vet inte om jag vågar publicera deta för att de är så personligt)
Men ska någon dag beskriva mötena och så mer detaljerat, men orkar och vill inte det just nu.
Ska skriva ett nytt inlägg snart då de bara är en fin text till micke.
Urs, nu kom de så mycket tankar..Varför började jag skriva om det här.. Hoppas ni i alla fall gillar att läsa det.
Puss Puss<3
Mycket nu.
Måste bara säga att självklart ska ni skriva kommentarer om vad ni tycker om min blogg och så :)
Känner mig stressad, kan inte varva ner. Har stressat en stackars kompis hela dagen bara för att jag hatar att komma försent till saker. Vi va i stan och kollade lite, sen efter det va hon med på min träning ett tag sen gick hon till sin höhö.
Träningen gick väl så där, men jag hade väldigt roligt med ena tränaren Nattis. Jag halft sket i vad gymnasterna gjorde och inte gjorde innan dom körde - Jag menar orka lägga ner energi på det när dom endå inte bryr sig.
Efter träningen (som jag kom hem från nyss) började jag stäa köket, hallen och lite i svalen.. Ska fortsätta sen. Är hungrig men inte sugen på något, lillasyster lagar mat till sig men jag kände inte för det.. Jag har ätit en macka och druckit ett glas joice idag :/- INTE okej!
Jag sms:a pojken när vi va istan i dag, om att ses i morgon, han till mig eller jag till honom. Vänta, vänta o vänta, vid sju (på träningen) fick jag svar... hahahaha ni kan ju gissa! xD Jag ska till honom! höhö. - Känner att huvudsaken är attvi ses så :)
I morgon ska jag på samtal, AS närvös.. Hur ska jag börja? - Hej jag är ett stort pucko med så mycket i sakllen att den borde spruckigt för länge sen! - Människan kommer ju tro att man är helt bakom flötet! höhö. Nej men vad ska man säga? - Aja det går nog bra.. hmm x).
Aja, nu ropar syster i köket.. Skriver mer ikväll!
Puss Puss!<3
Våga eller inte..
Jag vet inte om jag vågar fråga pojken om att ses imorgon efter de senaste dagarnas krongel. Men känner att jag behöver vara med honom. Men tror knappas att han kommer vilja, om ni kunde läsa alla sms osv så skulle ni förstå mer än väl.
Får se om jag samlar mod och frågar om han vill komma hit i morgon, grejen är att jag vet att det blir ett nej. Han har säkert andra planer och vi ska ses på lördagen så varför ses fredag OCH lördag.. Hahaha nej så mycket orkar man inte med mig! xD höhö!
Nu ska jag fixa mig för att åka en snabbis till stan sen till träningen.
Puss Puss<3
Blandat.
På senaste tiden har jag varit glad och frammåt, men som ni ser i det senaste inlägget så har det börjat spåra ut. Jag vill inte ljuga eller dölja saker längre. Jag vill bara skrika ut det till alla, varför vågar jag inte det?
Jag kan verkligen inte in se det själv. Jag vill inte neråt, eller jag vet att innerst inne kommer det bara göra mittliv värre, svårare och obekvämare.. Men det inser man väl inte förän det är försent...
Idag har det varit en ganska mysig dag, gick upp vid halv ett :O höhö, man måste få slappa ock
så! Sen gick jag och min kompis hem till henne för att fixa en grej, men det gick inte så bra höhö. Sen vandra vi hem till hennes mormor. Det va faktiskt riktigt skönt, solen lös man fick vårkännslor! Bara prata och andas in frisk luft.
Vi tog de lungt och prata med hennes mormor, hjälpte till med maten, två kompisar ringde. Jag har varit ganska nere idag och känner mig typ fulast och fetast på jorden - Okej jag vet att jag inte borde skriva det men jag känner för det . Jag vill bara "varna" er om att från och med nu kommer min blogg bli meröppen ommina tankar,kännslor, funderingar och självklart min vardag. - Jag kommer inte öppna mig helt och fullt ut men mycket mer så ni vet lite mer vad som försegår. - Nu känner jag mig bara knäpp som skriver så här
Jag har fått en smak av att helgen kommer bli lyckad. Jag och min pojke ska träffa två av våra kompisar och hitta på något. Så jag hoppas att det blir lyckat.. Att jag inte får cp ryck - som egentligen är mig själv (?) - höhö..
Nej men som ni märker så är jag väldigt förvirrad och vet inte riktigt hur jag ska vara.. Självklart ska jag vara mig själv, det svåra är att jag vet inte hur jag själv är - Vad gör man då?
Men men ni alla ska vet att jag försöker jobba på att få koll på livet lixom, men det är en jobbig kamp. Jag kan säga en liten sak, jag ska få hjälp och godkännt det för mig själv, jag ska inte ta hjälp enbart för mig utan för att kunna hjälpa en annan på vägen, jag känner henne inte riktigt men det jag ser räcker för att ta tag i det.
Vart ett konstigt nilägg med blandade kännslor.
Nej nu ska jag inte göra dig mer förvirrad så jag avslutar här! ^^
PussiPussen!<3
Ärlighet!
Innan träningen i dag så har jag bara segat hemma. Bakat med lillasyster och sen vart det lite bråttom. Vi skulle äta köttbullar och potatis till midag, jag är väldigt förtjust i potatis! Så jag lägger upp en NORMAL portion PLUS att jag tar lite till. Strax efter att jag ätit kommer den dära dåliga kännslan upp...
Jag får jätte ont i magen så får lägga mig på sängen ca 5 min för sen behövde jag rör mig mot träningen. Jag går och går och går.. Jag känner hur jag börjar må mer och mer illa så till slut vill jag bara spy! - En "nackdel" är att jag HATAR att spy! så jag ville verkligen inte. Biter ihop och tänker på träningen.
Men va så seg och hade sån ångest över middagen :S.
Jag vet att det pendlar vääldit mycket, men nu mera försöker jag koncentrera mig på allt de possetiva och se de mästa från den ljusa sidan.. Men i bland tar de bara stopp! - Önskar alla kunde förstå det här, det är så sjukt svårt att förklara hur man känner och hur det kommer sig..
Det hjälpte inte att jag va på Micke-mys humör... Försökte ringa två gånger på dagen, men förstod att han jobba så de va lungt. Senare skickar jag sms, får inget svar. Skickar ett till. På träningen ser jag att han skickat sms om att han glömde mobilen hemma. På kvällen, efter träningen försöker jag ringa två tre gånger till, men inget svar.. Då han förklarar att han va inne hos grannen och lämnade mobilen hemma och att han sedan badade och skulle sova nu, sist fråga han vad jag ville.
Då jag tappade suget men skrev att de va okej, och sen frågade jag glatt om vi kunde ses i morgon.. Men han ska ev jobba över. - Varför ska jag strula till allt och göra det så krongligt? - Nej nu ska jag duscha och hoppas på att komma på bättre tankar!
puss puss<3
ROLIIIGT!
Lovisa började diskutera höft percing.. Jag ba, vad är det? (jag förstod att det är en percing vid höften men inte hur dom sitter) Så hon visade en bild.
Strax efter knackar det på dörren och tre barn står där och vill gå en promenad med Max. Självklart får dom det :) Så jag satte på Max koppel och gav dom en påse med godis och en påse för nummer 2 ;). Efter att jag sagt hejdå så ringer jag mamma och dubbel kollar hur det gått sist dom va ute med han. Men de va luungt (som vanligt) Max är såå snäll han :).
När jag endå pratade med mamma "berättade" jag att lollo har tagit höft percing.. Mamma var tyst och sen fråga hur det gick till, jag sa att hon va i stan med en kompis och så hade dom gått till ett ställe.. Inte svårare än så. Hahaha. Pappa hör att vi pratat om percing så han frågar vad som försegår.
Vi berättar att vi lurat mamma och sen säger han att de är omöjligt i storstan att göra de utan föräldrarna med sig. Jag och lollo förklarar att vi vet 3-4 ställen där man kan göra det men att de då är oserigöst.
Mamma ringer och jag och lollo sitter och bakar så vi är kladdiga, Pappa svarar och de va mamma.. Hon frågar hur de ser ut och pappa säger att hon bara har jätte ont och att de ser lite konstigt ut. Då vi hör hur mamma blir mer och mer upprörd. Tillslut börjar mamma säga till pappa att han ska be henne ta ut den (dom är de egentligen för man tar oftast flera) genast.. Då han säger att vi bara skojade!
Hahahahaha! xD - Okej, nej jag är inte frisk i huvudet men fick bara lust att skoja!
Hon tjatar typ om dom där höftpercingarna nu så! ^^
Ett tips på höft-pecing
En seg dag! höhö
På kvällen vid sex mötte jag upp en vän och vi gick hem till henne.. Vi satt o snacka o va inne på datan och gjorde lite allt och inget. Vi gick o la oss vid TRE :O höhö. Så är sjuuukt seg i dag och har träning i kväll vid halv 7
Jag vill träffa Micke i dag.. Vet inte riktigt varför jag har vääärsta lusten i dag. Men skulle vara mys! Men träningen slutar åtta och sen tar de lite mer än en timme att åka :/ så det kan jag GLÖMMA! - segt!
Så det blir Slappa, Träning, Slappa! x)
Höhö..
Nej nu ska jag vila lite!
Pussilussen!<33
Mina fyra dagar! - Fika + hemresa
Vi gick in till huset och segade en stund. Momor börja fixa lunchen. Jag hade så sjukt ont i huvudet och va så sjukt tept i näsan. Jag tog lite yoghurt och muslie. Sen gick jag o la mig o vila.
Sen vart de fika, jag drack en halv kopp te och åt en liiten chocklad kaka. Jag gick och tog ut hundarna och gick upp till stallet för o kolla på mammas gravida häst.. höhö. Hundrana va glada och sprnag runt och lekte :).
Vid fyra tiden rörde vi oss hemmåt, som tur va kunde teresia åka med morbror såvi slapp sitta fem i en bil!
Huvudverken gick inte över :/ började må illa o frysa.. Fick någon spec tablett av mamma mot illa mående. Den hjälpte. Men huvudverken och frysningen gick inte över på ett bra tag!
Vi kom hem vid elva tiden.. Så jag åkte till norrland på lördag och åkte hem på söndagen x).
Nu har jag skrivit tre inlägg om mina fyra dagar så nu kan ni läääsa xD
Om ni orkar höhö!
Min lilla Max
Mammas häst!
Familjens vove Wiggo <3
Hundar o Lillasyster
Lite snö!
Nej här är ingen snö!
Nu ska jag stor städa! x)
Pussilussen! <3
Mina fyra dagar! - Mormor 70
Jag åkte till tumbastation och bytte till pendeltåg. Jag kännde mig så sjukt seeg att de inte finns! höhö. Jag skulle till Centralen och ta en buss till mormor (ca 50 mil upp). Jag kände att jag behövde få i mig något, lyssna nu alla.. Jag köpte en chees burgare!! :O ni skulle ha sett killen som jobbade, såg helt förskräkt ut! haha.
Jag kom ca 30-40 min innan bussen skulle åka. Så jag köpte lite dricka och en macka på pressbyron som jag kunde ha på bussen :). Bussen va tidig så man kunde gå på ca 20 min innan den skulle åka! Sköönt!
På bussen små somnar jag och vaknar under hela resan, äter lite bullar, en bit macka. Resan känndes kanska snabb endå. Stanna i tönnebro.. Där man inte kom fram så jag köppte en korv borta vid macken x).
Jag satt på bussen i ca 6 timmar.
Väl framme kom pappa och hämtade mig och vi åkte hem till mormor. Väl inne säger jag hej och alla håller på att fixa sig, jag byter om och sminkar mig.. Blir klar typ först av alla x) höhö kommer sist och blir klar först! De ni!
Jag åkte i våran bil med mamma och pappa vi åktelite efter för att vi skulle hämta mormors kompis som bor en bit bort, de va en överaskning till mormor.
På resturangen är det mysigt god mat och jag håller mig till vatten ;) höhö.
Lillasyster och Mormor
Storasyster
Mamma och konstiga jag xD
Sööta pappa!
Jagis
Ja, det va en trevlig kväll :). Men när vi kom hem och jag o lollo skulle sova så visade det sig att de va SVIN kallt i friggan.. Men som tur är har hon en värme filt och vi hade två hundar med oss och la på täcke!
Nästa dag...
Mina fyra dagar! - Fest hos Angelica
Han gick in till sin granne för att lämna några saker, jag stannade kvar och ringde en kompis. När han kom in igen tog han ett bad så vi fortsatte att babbla i telen höhö.
Kvällen vart bara mysigare och mysigare :D <3.
Fredag vaknar jag vid tio tiden och ser att många skcikat sms, bland annat Micke. Han frågade hur jag skulle göra på kvällen, om jag åker själv till Angelica (som planerat) eller omjag ville åka med han. Jag sa att de inte spela så stor roll, men att de kanske är mysigare att åka tillsammans. Så vart de middag hos Madde och Danne.
På morgonen går jag upp och duschar och målar naglarna :). Senare på dagen, vid ett åker jag till skärholmen för att gå på systemet och köpa lite smink. Vid fyra börjar jag göra mig i ordning höhö jag väntade heeela dagen på att få fixa mig men micke skulle hämta mig hos han vid sex så ^^.
Väl hos Madde och Danne börjar dom fixa tacos, jag leker med ena hunden Mogge :P. Ca en halvtimme senare kommer Isak, han blir suuper glad över att se mig så han typ anfaller mig med en stor bamse kram och en stor puss på kinden och frågar hur jag mår osv Hahaha man blir typ alltid glad och skrattar när han är med!
Vi äter och dricker lite öl till maten och snackar om roliga saker, och såklart omogna saker (hallå Isak och Danne plus Micke!) höhö. Men alltid roliga och sjuka samtal! :D. När vi ätit börjar Madde att sminka sig, Danne och Isak går ut med hundarna. Jag och micke fixar musik vid datan.
Väl i bilen börjar Isak leka med sätet, först fäller han bak det så mycket som går då Danne gör stryp tag, sen fäller han upp sätet... Tar fram det så mycket det går, även rygg-stödet hahahhaha det såg heelt sjukt ut! xD Ville ta kort men kamran låg i bakluckan i min väska :/.
Väl framme på parkeringen så går killarna ner till atomaten.. Ja så klart så "gick" den sönder (hur kunde de gå till?? hmmm..) hahah. Så dom ringer och fel anmäler och slipper såklart att betala. Inne hos Angelica hade festen inte riktigt börjat. Vi hälsar på dom som är där och sedan sätter vi oss i soffan. Börjar dricka och snacka. Efter ett tag går jag in i köket där alla tjejer satt typ. Börjar snacka med folket :).
Jag och en tjej Ida vart kallade för tvilingar heeela kvällen, två stycken tyckte vi va suuper lika och då började fler haka på och sa att vi i alla fall måste vara syskon. Så varige gång vi mötte varan (om vi inte va med varandra ) så sa vi "HEEEJ tvilling!" hahaha! - Ja det va en rolig kväll!! :D.
Mot slutet hände det lite saker, Micke vart upprör över att en kille kallat honom bög. Micke kom ut tillmig på balkongen och förklarade allt och jag pratade med honom. Fick dock inte krama eller pussa på han för att han va så upprörd. Då jag går in och blir sur. Ida kommer in och pratar med mig. Jag säger till henne att jag vill gå fram till den där idioten och tala om för honom att så gör man inte. Hon sa att ingen har gjort det för att han är så knäpp så ingen orkar, men för mig va de droppen.
Jag går ut ur rummet, går fram till killen som är typ ett huvudlängre än mig och typ biffig. Säger till han att vi ska snacka.. Han ba "Jag?"... Då jag svarar "Ja vem petade jag på?!" .. Jag går före ut i hallen och vänder mig om och ser att han går som om han vore stolt som en kung!
Jag säger till han att man dömmer inte folk i för väg och framför allt så kallar han inte min pojkvänn för bög. Med mera. Angelica sitter i köket och ser allt så hon kommer fram och kramar mig. Sen går jag in i ett annat rum och är så sjukt sur. Då Angelica stod där, kramar om mig och börjar snacka.
Efter ett tag öppnas dörren och Micke kommer in och tror att vi ville va i fred, men jag säger att han kan komma in. Vi tre snackar och han tar tag i min hand kramar och pussar på mig. Jag förklarar att jag är stolt över han att han inte stöter på andra tjejer. Sen går han ut. Vi sitter kvar en stund sen går jag ut i hallen då Ida ska hem. Kramar henne och säger hej då.
Jag ville till Micke och såg han inte inne så antog att han va på balkongen, jag är på väg att öppna dörren då alla gapar nej, alla hade typ redan försökt. Idioten stod och sa att han skulle kasta Micke över räcket då danne sa att om han kastar micke över räcket så kastar denne ut honom! (Logiken?? hmm) - Ja det vart lite kaos!
Senare är jag inne igen med Angelica och några. Då Micke kommer och säger att dom ska hem. Vi kramas och pussas. Han säger att vi hörs i morgon och jag säger att jag älskar honom. Isak kommer och kramar hejdå och säger att allt blir bra. Sen ringer min tele och jag kollar på den i en sek, då jag kollar upp och alla är borta... Jag vet inte varför men jag fick panik. Öppnar dörren och där står micke bakom Isak, jag bara rusar fram och kramar om honom hårt och han håller om mig. - Det va jobbigt att säge hejdå när vi båda valite ledsna
Men jag hade verkligen suuper kul, det här va bara en grej som hände.
Nästan alla hade gått, utom Idioten. Jag och Angelica sitter i köket och snackar. Idioten och Brandt sitter i vardagsrummet. Senare kommer Idioten och ska säga hejdå, Han kramar Angelica och Brandt, han kollar på mig en stund, räcker fram handen... Jag bara glor, tillslut tar jag fram handen lite och han skakar. Sen säger han "Flickvännen va?" Angelica och jag säger ikör "Aaa". Då jag säger att de blir ev bättre lycka nästa gång då Idioten säger "Nästa gång jag ser han kastar jag honom över räcket på engång!" Då jag svarar "De gör du fan inte, han är värdesns snällaste och omtänksammaste människa! tillskilnad mot dig!" Då Brandt tar tag i Idioten och tar med han till hallen och ser till så att han går. - Äntligen!
Jag kännde mig lite dum som satt och snacka så mycket elakt om Brandts kompis när han ev hörde, men jag kunde inte låta bli, han hade varit så sjukt elak och va så sjukt taskig! Pratade med en vän i telen när jag skulle sova. Sen skicka jag sms till micke och så sms:a vi lite <3 - Jag ville inte skriva så mycket om de dåliga.
För festen va jätte rolig innan och alla va glada och super sköna människor! :D Tack Angelica! <3
Det va lördagen...
Bilder:
Jag fääärdig x)
Angelica och en till.. Minns inte va hon heter :/
KÄRLEK hihi <3
Jag och Ida (inte den bästa bilden på mig xD)
Vi som tydligen va tvillingar.. hmm
Jag, Ida och Födelsedagsbarnet - Angelica
Vi som va långa och Angelica ^^
Jag tog fler bilder men folk ogilla att jag fota så många vart raderade :/
höhö men roooligt va det :D <3
FÖRLÅT!
Ska skriva detaljerat i morgon tänkte jag, plus lägga in bilder o så.
Har rest som en GALNING!
Bloggar i morgon!
Puss Puss! <3
Ger mig iväg från min bubbla.
Jag ska åka till skärholmen C med mamma alldeles strax. Efter det ska jag till Micke, och de känns väl så där. Brukar vara jätte glad när jag ska dit men grejen är att han varit så sjukt frånvarande och tråkig på senaste tiden så de känns knappt att han bryr sig??. Näe inte vet jag, lär ju märka hur han är ikväll.
Nu ska jag kila, hoppas ja o mamma får de myyys!
PussiLussen!<3
Suuugen!
Vad gör man när man är sugen men de inte finns något hemma?
Tänkte baka kladdkaka men har ingen kakao! :(
Bad day! - Ne men skulle va najjs med en tårta men butikerna han stänga så stackars max får inge spec på sin dag :( Får fixa de någon annan dag tyyyp!
Knas inlägg men e verkligen CHOKLAD sugen!
Pussilussen!<3
ÄLSKADE MAX GRATTIS!
Önskar din KÄRASTE Matte LINNÈA! <3
Ja shiiiiet o fy satan vad tiden går fort. Jag minns hur gärna jag ville ha en skotte.
Så en dag började jag helt spontant att googla runt på bilder och kennlar. Det ledde till en uppfödare som verkade väldigt gullig och omtänksam. Jag mailade henne om dom hade några valpar på G. Skrev såklart lite annat också;). Jag fick svar väldigt fört och hon sa att den ena honan snart skulle föda sina små valpar i början av mars. Hon berättade att även om jag inte kunde få någon så va jag varmt välkommen att komma för bi och hälsa på dom små liven.
Bild 08 -GAMMAL xD
Jag berättade senare allt för mamma och hon tog sedan upp samtalet med pappa - Att jag skulle få en egen hund. Jag kunde inte bärga mig! Ville så gärna!
Det slutade med att vi åkte och kollade på dom. Vi ville ha en han hund. När vi kommer in och får se dom pytte pytte små valparna, som nästan liknade råttor, så krälade dom runt lite gran. Nästa gång vi åkte dit kunde dom gå, springa och va helt busiga. Jag började leka med två av han hundarna och den ena går efter en stund. Jag sätter mig på golvet då den hoppar upp i min famn. Jag reser mig långsamt för att sätta mig vid köksbordet med uppfödaren och mamma. Klappar på honom och efter ett tag.. Somnade han! Då jag kände, Han vill vara med mig.
Bild 09
Så vi planerar in när vi ska komma och hämta honom och tills dess ska vi ha valt ett namn också. Jag funderade och funderade då jag alltid gillat namnet Max, alltid sagt att om jag får en son ska den heta det. Mamma hade inget emot det och när vi berätta det för uppfödaren tyckte hon att de va strålande, hans pappa heter Maximiliam :).
När vi åker dit igen, gävle. Så har jag köppt koppel,halsband,säng och skålar. Väl framme berättar hon att strax efter att vi varit där gången innan så vart Max utstött av sin mamma så han fick en plast mamma Sandy - Gosch vilken underbar rolig hund! - Jag märker nu i efter hand hur lik Max är Sandy! Det känndes nästan elakt att "ta" Max ifrån Sandy, dom verkade ha så roligt och trivas jätte bra ihop. Men vi rörde oss hemmåt.. Efter den lååånga resan Gävle-Stockholm så HATAR Max att resa, åka buss-bil.
Bild från 08- SOMMAR!
Att han i dag Den tredje mars fyller FEM år känns bara heelt galet, vart tog åren vägen? Men minns verkligen hur han va som valp, mycket av det finns kvar i han än i dag!
GRATTIS MIN ÄSLAKDE MAX PÅ FEMÅRSDAGEN!!
Önskar din KÄRASTE Matte LINNÈA! <3
PussIpuss!<3
Mår bättre.
- På flera sätt. Igår kunde jag inte sova, de va näst in till omöjligt. Jag låg och tänkte - inte depp tänk, utan mer fundersam. Läste i gamla dagböcker då jag märkte hur bra jag skrivit och formulerat i boken (vilket jag inte är så bra på här i bloggen). Jag har antäknat en heldel i den, och vill inte gå in på detaljer men jag har de senaste åren inte mått så där tipp-topp-strålande.
Jag läser meningar ord som Micke sagt, men som jag bara sket i och tyckte han va knäpp och bara inte ville lyssna på mig. Grejen är att nu när jag läste så inser jag att han lika gärna kunde ha gjort slut! Men han tog bara ett stort avstånd och höll sig väldigt tyst - frånvarande. Men han fanns kvar hela vägen.
Det retade gallfeber på mig då, men nu inser jag att de kunde ha varit värre. Han kunde ha lämnat mig när jag mådde som sämst och va sjukt jobbig mot honom. Bara lämta mig och så skulle han slippa att börja må dåligt pga mig. Men i stället tog han tag i en bit av den tunga stenen och höll sig kvar. Det uppskattar jag så mycket nu, så jag vet inte vad jag ska ta mig till.
Det jag tänkte på igår va, hur ska jag säga det?
Om jag säger, "ähm, du vi måste prata"
kommer det ge honom negativa vibbar.
Så jag låg igår och formulerade hur jag ska säga det..
"Jo du, Jag har suttit hemma och läst massa gamla dagböker. Då jag anteknat om vad vi gjort och sagt till varandra. Jag inser nu hur mycket vi båda gått igenom och hur vi båda mådde under den tiden. Jag vill bara tacka dig, över att du alltid fanns där, även om du tog avstånd och vi inte hördes så mycket.. vilket jag förstår! Jag menar så jobbig och sjuk som jag va så kunde du lika gärna ha lämnat mig, gjort slut, så skulle mitt problem inte finnas hos dig länger och du skulle kunna ta hand om dig själv och må mycket bättre själv. Men i stället så hängde du kvar vid min sida. Förstår inte hur du stått ut! - Nu kan jag se en ljusare framtid tillsammans med dig och hoppas att du också gör det. Jag älskar dig lika mycket som jag alltid gjort och det menar jag verkligen. Tack Min Älskade Micke!<3"
/ Linnéa med hela sitt hjärta<3
Något sådant men jag vet inte, svårt att skriva ner det men lätt att få till det ihuvudet.
Jag fick bara bättre tankar i huvudet så kännde mig glad, och då skulle man sova. Typiskt! - Det jag undrar nu är varför jag o Micke är så cp mot varandra, vi måste börja vara mer söta! Inte bara vara så tråkiga och stela! höhö.
Nu ska jag hoppa in i en dusch!
Pussilussen!<3
(ps. de här inlägget skrev ja mer öppet än jag borde men ville på något sätt skriva om det här)
Tråkigt.
I morgon är det onsdag, då jag ev ska till en kompis beror på. Men på fredag ska jag till en vän hur som hällst! Då har jag suttit inne alllldeles fööör länge! Så då skiter jag i förkylningen! hehe.
Ne har inte så mycket att skriva just nu. Så skriver senare ;).
Puss Puss!
Liite bra-glad.
Ja då e jag en smula glad och ser ett litet ljus på jobb fronten. Skrev ett mail till tjejjouren, skrev ommig själv och vad jag vill bli m.m. Idag fick jag svar och dom ska ta in intresserade människor på intervjuver om någon vecka så jag hoppas verkligen. Hoppas Hoppas HOOOPPPAAAAS! Jag ringde Micke nu på kvällen. Han va ute o gick med sin mamma (igen) Vi fick inte igång någon bra koneversation så det vart väldigt kort. Han fråga om jag ska till mormor ihelgen, då jag svarade ja men att ja åker på lördag. Då han fråga om vi inte skulle åka på fredagen, jag sa att jag åker på lördag morgon. Då han bara sa okej (tror jag).
Jag frågade varför han undrade det, då han sa att han bara undra.. Men de tror inte jag på, tror de fanns en tanke där någon stanns men att han inte sa något.. höhö vad vet jag?... Nu ångrar jag mig att jag inte sa hela sanningen. (jag har inte ljugit!!!) Jag borde ha förklarat att jag vill på festen på fredag så därför jag åker en dag senare. Men de sa jag inte och tänk om han nu kommer och så är jag där.. Hahaha ja de skulle bara kännas lite sjukt, men har några dagar på mig att tala om att jag ska dit och se om han också ska dit (det tror jag inte men i alla fall).
Sen ringde Mickis mig och vi snackade lite om allt möjligt, men har svårt att erkänna vissa sker, kanske för att jag inte vill inse det själv. Men det värmer att höra från vänner att dom finns där och vill väl! Själv så kämmpar jag på..
Men Jag hoppas på att jag får ett jobb, det skulle göra mitt liv LITE enklare. Tror även att de skulle få Micke gladare.. Vet inte men känns bara så.
Jag borde sova nu men jag är inte trött. Lillasyster och hennes vän drog precis ut, fråga vart dom skulle.. Haha varför skulle hon säga det? hon svarade "Vi ska ut".. Blää hon vet ju att hon kan lita på mig! men men ska inte haka upp mig på det.
Nej nu ska jag väl krypa ner under täcket eller så... Kännde att de här inlägget vart en aning knas ehe.
Puss Puss<3
Kanske förbjudas?
Det som gör mig mer bekymmrad är att jag läst om hur mysiga mornar, kvällar och nätter jag och micke hade.. Vad hände? Nu saknar jag verkligen den tiden.
- Men jag tror att de kallas för att mogna, växa upp..? Inte ränna runt på stan mitt på nättrena och flumma runt med massa okända människor och dra hem på deras fester. Men för det behöver väl inte hela altet bli tråkigt.
Jag minns även hur jag klagade på den tiden ibland. Att jag inte hade något att göra, ne vad konstigt inlägget va skrivet mitt på natten, dagen och dagen efter den skrev ja om massa saker som hänt och skulle hända xD.
Men jag njuter av några minnen och andra vill man glömma...
Måste dra nu!
Puss Puss
Är jag knäpp?
Antagligen säger han inte så mycket för att han vet att jag är sjuk och då är de kanske inte läge att ses. den här förkylningen tar död på mig!!
Phuss Phuss<3
